Главная Штрафы Избавиться от роли жертвы. Синдром жертвы в отношениях или Я — типичный ослик Иа

Избавиться от роли жертвы. Синдром жертвы в отношениях или Я — типичный ослик Иа

Что значит быть жертвой

Эти признаки помогут понять, что вы занимаете положение жертвы.

1. Вы не контролируете собственную жизнь

Жертве навязывают образ мыслей, модели поведения и даже стиль одежды. Руль почти всегда в чужих руках.

Жертвы - прежде всего те, кто проводят свою жизнь под диктовку других людей. Они обнаруживают, что совершают поступки, в глубине душе им несимпатичные, или втягиваются в чуждую им деятельность, приносящую, главным образом, лишь чувство сожаления.

2. Вы действуете с позиции слабости

Люди с комплексом жертвы часто считают себя недостаточно умными или способными, чтобы занимать активную позицию. Поэтому они выбирают позицию слабости: перекладывают важные решения на других, более сильных и твёрдых, по их мнению, людей. Жертвы избегают самостоятельности даже в мелочах: отдают право выбора блюда в кафе или послушно идут на фильм, который не хотят смотреть.

3. Жизнь не работает на вас

Если кажется, что вы тратите все силы и время, чтобы угодить другим, вынуждены подстраиваться и делать то, что не нравится, из чувства долга - вы в позиции жертвы.

4. Тревожность и самоуничижение - ваши спутники

Жертвы страдают от комплекса неполноценности. Они всячески принижают себя во внутреннем диалоге и перед другими людьми. Это проявляется даже в мелочах. Например, человек не принимает комплиментов, оставляет себе подгоревший кусок пирога или соглашается на .

Альтернативное поведение: свободная и сильная личность

Противоположное комплексу жертвы состояние - свобода личности.

Свобода означает, что никто не мешает вам управлять собственной жизнью в соответствии со своим выбором. Соглашаться на что-нибудь меньшее - значит выбрать одну из форм рабства.
«Как избавиться от комплекса жертвы»

Не покупайтесь на уловки людей, которые внушают, что свобода - это эгоизм и безответственность. Ответственность - результат выбора, вы берёте её на себя добровольно. Она ни в коем случае не должна ложиться на вас по чьей-то прихоти или под давлением общества.

«Самыми свободными в мире являются те, кто находится в согласии с самими собой: они просто не обращают внимания на претензии других людей, поскольку сами эффективно обустраивают и направляют свои жизни», - пишет Уэйн Дайер в своей книге.

Как выйти из положения жертвы

1. Поверьте в свою значимость и отстаивайте её

Первый шаг к преодолению комплекса жертвы - осознание ценности своей личности. Никому не позволяйте оспаривать или умалять вашу значимость. Никогда не ставьте себя ниже других.

2. Начните вести себя как сильная личность

Развивайте в себе привычки свободных и самостоятельных людей, избавляйтесь от самоосуждения и жалоб на жизнь. Не ждите подарков от фортуны, рассчитывайте на собственные силы.

Практикуйте уверенное поведение в повседневных ситуациях

Чтобы стать сильным человеком, не нужно совершать подвигов или управлять окружающими. Достаточно действовать с позиции силы в обычных жизненных ситуациях. Практикуйтесь регулярно, и со временем уверенное поведение станет вашей второй натурой.

Вот несколько советов, которые можно применять на практике ежедневно.

1. Перестаньте спрашивать разрешения у других

Речь, конечно, не о том, чтобы забыть о вежливости и вторгаться в чужие границы. Вредная привычка жертв заключается в том, что они просят разрешения на действия, которые находятся в их границах и должны совершаться без чужого позволения.

Прямо заявляйте о своих законных требованиях или открыто сообщайте о намерениях. Вместо вопроса «Можно мне обменять товар?» ставьте продавца перед фактом: «Я хочу вернуть деньги за костюм, он мне не по размеру». Не стоит спрашивать партнёра, можно ли пойти на вечеринку или на футбольный матч. Сообщите о своих планах прямо, без оправданий и виноватого тона.

Вы взрослый человек и можете действовать в своих интересах без чужого разрешения.

2. Демонстрируйте уверенность в разговоре

Смотрите собеседнику в глаза, говорите чётко, без долгих неуверенных пауз и междометий, не ходите кругами. Очень важна поза и мимика. Стойте ровно (сутулость - признак неуверенного человека), не гримасничайте, избавьтесь от нервных жестов.

3. Не помогайте людям, если не хотите

Возможно, это звучит грубо. Но сколько раз вы уже давали в долг, когда совсем не хотели этого? Или сколько раз выслушивали жалобы товарищей на жизнь просто потому, что так положено? Отказ не делает вас плохим и чёрствым человеком. Помните: если, помогая другим людям, вы ведёте себя как жертва, вас начнут использовать. Совершайте добрые поступки от чистого сердца и по свободной воле, а не из приличия или чувства вины.

4. Не бойтесь говорить о себе и делиться с другими людьми

Жертвы часто подбирают каждое слово и боятся, что любая информация будет использована против них. Не изводите себя опасениями такого рода. Многолетний страх проявить свою настоящую натуру на публике приводит к тому, что вы забываете, кто вы на самом деле и чего хотите.

Общение бессмысленно и пусто, если вы не раскрываетесь перед другими людьми.

Конечно, информация должна соответствовать ситуации и степени доверия между собеседниками. Не уходите в крайности. Умение соблюдать баланс - ещё один признак сильной личности.

5. Требуйте качественного выполнения услуг, за которые платите

Проверяйте чеки в магазинах, счета в ресторанах, сроки годности и сохранность товара. Если вы не удовлетворены качеством услуг, не стесняйтесь требовать замену или компенсацию. Не позволяйте людям, которым вы платите, превращать вас в жертву. Не стоит отмахиваться и молча уходить из магазина или ресторана - требуйте качественного обслуживания, замены блюда или возврата денег.

Изучайте свои права потребителя и пользуйтесь ими. За свои деньги вы имеете право получить хороший товар или вкусную еду. Это не значит, что вы должны спорить и устраивать скандалы при любом случае. Клиент всегда может проголосовать рублём - просто отказаться платить за плохой сервис или испорченный товар. Ходить в ресторан или магазин, в котором вас ни во что не ставят, - удел жертвы.

Чтобы раз и навсегда попрощаться с ролью жертвы, достаточно принять твёрдое решение взять свою жизнь в собственные руки. Самостоятельность, уверенность, ощущение собственной значимости - вот основа поведения свободного человека. Если вы решили воплотить это в жизнь, то книга Уэйна Дайера «Как избавиться от комплекса жертвы» станет отличным подспорьем.

Для начала откроем небольшой секрет: к сожалению, психология жертвы заложена в нашей ментальности. Просто вспомните русские народные сказки, например, «Морозко» или того же «Колобка», «Царевну-лягушку», «Снегурочку». Герои нередко притягивают к себе несчастья и жертвуют собой ради кого-то. Более того, сказки учат нас, что это хорошо.

А теперь плохая новость: в этом нет ничего хорошего и пока вы от позиции жертвы не избавитесь, у вас не будет ни достойной работы с хорошим начальством и зарплатой, ни нормальной личной жизни, ни хороших друзей без камня за пазухой. Так что, поговорим о том, как перестать быть жертвой.

Кто виноват?

Жертвы любят кого-то обвинять во всех своих бедах. Но на самом деле, исследователи такого явления, как позиция жертвы, считают, что все действительно начинается именно с семьи. Но она в этом не виновата.

Поведение жертвы корнями уходит в стиль воспитания, при котором ребенка обвиняют в том, в чем он виноват быть не может просто из-за того, что не может эту ситуацию контролировать. Например, сильно ругают малыша, который помимо воли уписался в штаны. Также к позиции жертвы приводит возложение серьезной ответственности на малыша. Например, если трехлетку заставляют следить за годовалым младшим братом. Разумеется, это непосильная задача для старшего, ведь он еще сам маленький.

Нередко грузят виной детей любящие мамы, которым тяжело далась беременность или роды: «Я с тобой намучилась, я чуть не умерла, пока ты родился» и т.д. Ребенок не может родиться по второму разу, но мысль, что он навредил маме, что он плохой, что он сделал что-то не так, уже засела в сознании. Все утяжеляется тем, что ребенок всем сигналам из окружающего мира верит дословно. А дальше все идет по нарастающей.

Специалисты, которые исследуют синдром жертвы в психологии, считают, что его обладатели часто ищут вторичную выгоду. Так, неприятные ситуации дают людям возможность не делать то, что им не хочется. Кроме того, именно после неприятных ситуаций мы получаем поддержку от близких, жилетку для слез, энергетическую подпитку и просто внимание к себе. Но других плюсов у жизни в роли жертвы, нет.

Что же делать со вторичной выгодой? Наверняка она связана с негативным отношением к тому, отчего вас избавляют неприятности. Грубо говоря, если ваши руки постоянно покрываются экземой, то вам не придется мыть ненавистную посуду. Но можно изменить отношение к мытью посуды. Иногда этот процесс становится источником вдохновения (так было у той же Агаты Кристи). Так и болезни кожи уйдут.

Наши убеждения

Это еще один кит, на котором держится психология жертвы. Убежденность в том, что мир и люди опасны, транслируется на все наше поведение. И если собаки чувствуют наш страх по запахам адреналина, то начальники-агрессоры, мужья-садисты,маньяки и воры – по мимике, позе, напряженности или наоборот расслабленности. То, что мы не можем сказать словами, целиком и полностью расскажет язык тела.

Что же делать со страхом, как главным признаком жертвы? В первую очередь, осознайте, что страх – это только недостаток информации. Не зная, что ожидает за углом, мы сами дорисовываем эту реальность теми кистями и красками, которые имеются в нашем сознании. Таким образом, агрессивных людей мы сами притягиваем собственным негативным мышлением.

Что же можно с этим делать? Просто вспомните те убеждения и мысли, которые в вашей голове роились в тот период, когда у вас все складывалось, когда у вас было достаточно сил и тогда, когда все в жизни было относительно стабильно и предсказуемо. По возможности, включайте их всегда, когда перед вами возникает неизвестность.

Родовые причины

Здесь мы просто смотрим на своих родителей и копируем их поведение жертвы, повторяя их судьбу. Иногда, правда, родители действительно становятся жертвами жестоких обстоятельств, но мы равняемся на маму и копируем её поведение. Так и появляется в семье несколько поколений женщин, повторяющих судьбу друг друга.

Так, муж Кати погиб на войне в 1942 году, оставив Катю с тремя детьми. Молодой женщине пришлось самой поднимать в голодное время ребятишек, оставшись без любой мужской помощи. Её дочь Рая вышла замуж за алкоголика, который погиб молодым по собственной глупости, в итоге Рая в непростых условиях воспитывала дочку Люду сама. Люда вышла замуж за бесхарактерного и слабого мужчину, который лежал на диване и ничем не помогал ей, воспитывавшей двух детей самостоятельно в 90-е годы… Её дочери содержат бесхарактерных мужей и не получают от них никакой помощи.

Что делать здесь? Только прорабатывать родовую причину с психологом, так как каждый такой случай индивидуален. Ну и осознать, что вы не обязаны жить как мама и имеете право на свою судьбу.

Что еще поможет?

Никогда не демонстрируйте свое беспокойство, ведь так вы точно попадете в когти агрессору;
Забудьте про «ложные приличия». Они мешают нам стать на защиту самих себя. Жертвенность нередко развивается у тех людей, в семье которых правила диктовал сильнейший, а ребенка вынуждали подчиняться (или же провоцировали неумелый бунт). Так в нас развивался страх, что если мы будем стараться защитить себя, то будет еще хуже.
Нельзя тревожить старших из-за своих проблем и отвлекать их от решения собственных проблем, иначе можно серьезно схлопотать. Вот так и вырастают люди, уверенные, что неприлично и нельзя беспокоить людей с просьбами о помощи, «качать свои права», кричать.
Таким людям будет неудобно высказать свои подозрения в нечестности начальства, они берут на себя лишние обязанности, чтобы не обидеть ближнего и т.д. Это все ложные приличия. Чтобы откинуть их, учитесь быстро ориентироваться в ситуации и оперативно прикидывать, насколько серьёзная опасность вам угрожает. Тогда вы сможете адекватно ответить агрессору;
Живите здесь и сейчас, ведь такие люди реже становятся жертвами, нежели погруженные в свои переживания и мысли.

И наконец, поработайте над своими страхами. Именно они превращают нас в жертв.

На самом деле, избавление от позиции жертвы – работа длительная и тяжелая. Возможно, вам придется поднимать множество тех пластов, которые трогать не хочется и даже признавать неприятную правду о себе, но и жизнь ведь станет проще.

Почему некоторым людям постоянно не везет, словно на них наложено проклятие: на работе не ценят, увольняют или вовсе не берут, среди партнеров попадаются сплошные тираны, да и вообще бедолаги везде оказываются в роли жертвы? Злой рок? Вряд ли. Скорее психологическое программирование на роль жертвы. О том, что это такое, и как с этим бороться, пойдет речь в данной статье.

В психологии проблему жертвенности принято рассматривать в рамках трансактного анализа с помощью теории Карпмана. Теория описывает взаимоотношения трех типов людей: жертва, агрессор, избавитель. И хотя главных ролей только 3, в процесс может быть втянуто множество людей. Несмотря на казалось бы очевидную несчастную судьбы жертвы, она добровольно играет эту роль и получает свою выгоду, впрочем, как и остальные два главных персонажа.

Давайте разберемся подробнее с каждым «актером».

Жертва

Это человек, на которого оказывает давление тиран, преследует его. Но суть в том, что жертва сама всегда найдет своего тирана, пока в ее голове жив этот жизненный сценарий. Жертва позиционирует себя как бессильную личность, недостатки и проблемы видит только в себе.

Избавитель

Тут на помощь и приходит избавитель, который или поддержит (отдаст свою энергию жертве), или сам сделает что-то за беспомощную личность. Но не все так просто! В ответ на это жертва разозлится, почувствует себя униженной. Постепенно жертва сама становится тираном в отношении былого избавителя.

Избавитель (спаситель), как правило, эгоистичный человек. Он как бы помогает, но делает это так, чтобы проблема не разрешилась быстро, и чтобы он сам обязательно получил выгоду. Например, самоутвердится за счет жертвы. Нередко его помощь становится бесполезной, а избавитель превращается в тирана.

Агрессор

Занимается преследованием жертвы, навязыванием ей своих идей, мыслей, желаний. Принуждение может носить физический и психический характер. Тиран не видит проблем и недостатков в себе, он во всем обвиняет жертву (как и избавитель). За счет и унижений он достигает самоутверждения, чувства превосходства и личностной важности (значимости).

Таким образом, отношения «агрессор-жертва-избавитель» – не что иное, как игра. Каждый человек по какой-то причине играет свою роль и получает определенную выгоду. На деле же жертва в разы сильнее и хитрее, чем позиционирует себя. Претензии агрессора надуманы, а избавитель помогает формально.

Преследователем движет злость, жертвой – бессилие и стыд, избавителем – вина. Но эти чувства, как и роли, имеют свойство меняться. И происходит это тогда, когда кто-то из участников перестанет получать выгоду от своего актуального положения.

Очевидно, что в отношениях мужчины и женщины эта игра не может быть разыграна, ведь нужен третий человек. Тогда на помощь приходят подруги, друзья, любовники, любовницы, родители, братья, сестры – кто угодно. Но такой сценарий возможен там, где кроме супругов есть ребенок. Тогда это выгляди примерно так:

папа (тиран) придерживается авторитарного , подавляет и наказывает ребенка;
мама (избавитель) жалеет ребенка и в отсутствие отца критикует его действия, становясь тираном по отношению к нему и жертвой со стороны ребенка, ведь тот пользуется ее добротой;
ребенок (жертва) накапливает злость и, вырастая, становится тираном в отношении родителей, то есть играет роль агрессора.

Второй вариант – ребенок уходит из дома. Мама занимает роль тирана, отец – жертвы. Начинается «война». Ребенок рано или поздно примет чью-то сторону и станет избавителем. Или не станет, если вовсе решит выйти из этой игры и разорвать привычный сценарий.

Измены и треугольник Карпмана

Каждый из нас, наверняка, слышал горестные истории о неблагополучных парах, в которых муж то и дело бегает от жены к любовницам, потом снова возвращается, а «святая женщина» принимает этого негодяя, ведь любит до безумия. Лично я больше верю в силу сценарии жертвы, нежели пословицу «Любовь зла …». И вот как это выглядит:

жена, играя роль тирана, днями и ночами «пилит» мужа;
мужу (жертве), естественно, нужно найти избавителя, вот он и находит любовницу;
но теперь жена становится жертвой, любовница тираном, а мужу остается стать спасителем для своей супруги;
тогда-то он и возвращается, переполненный жалости и «любви» к своей хранительнице очага и просто святой женщине;
муж сам начинает обвинять любовницу, теперь он играет роль тирана, любовница – жертвы, а жена – спасителя (ведь она простила своего непутевого).

Треугольник Карпмана не обязательно возникает только в рамках межличностных отношений. Третьей стороной могут выступать болезни, работа (трудоголизм), алкоголизм. Например, жена алкоголика очень часто на деле играет и сама выбрала роль жертвы. И да, она не расстанется со своим алкоголиком, пока сама не признает собственную игру и не решит ее прекратить.

Как возникает игра

Инициатором всегда выступает жертва. Она бросает приглашения в обе стороны: «побей меня» и «спаси меня». При этом жертва вытесняет агрессию, а также:

не видит собственные ресурсы, отрицает их наличие;
отказывается принимать решения;
просить совета;
боится ответственности;
избегает самостоятельности с помощью «да, но …».

Агрессор вытесняет собственную уязвимость, проявляет активную, пассивную или карающую злость. Избавитель вытесняет бессилие, обесценивает жертву, берет ответственность на себя и принимает решения за жертву, его фраза: «Почему бы тебе не …».

Пожалуй, игра «почему бы тебе …», «да, но …» – самая популярная. Такие парочки могут часами обмениваться этими фразами, но проблема останется нерешенной. Разве что одно изменится: жертва получит порцию энергии и внимания, избавитель самоутвердится.

Если вы заметили, что сами нередко играете в такую игру, то возьмите за правило сразу отвечать «я не могу тебе помочь», если:

вопрос никак не касается ваших компетенций;
вы четко понимаете, что на вас хотят переложить ответственность;
вы часто слышите сначала просьбу, а потом «да, но …», но не видите действий со стороны просящего о помощи.

По личному опыту знаю, как это тяжело. Но оно того стоит. Рано или поздно жертва оставит вас в покое, и вы сможете направлять свои силу туда, куда захотите вы, и принимать решения только за самого себя, дабы потом не быть виноватым в чужих бедах.

Личностные особенности жертвы, агрессора и избавителя

Для каждой роли характерны свои особенности. Так, жертва:

недовольна собой;
не уверена в себе;
чувствует бессилие и ненужность;
видит каждую ситуацию как неразрешимую;
уверена, что не может сама решить проблемы;
обвиняет во всем саму себя;
боится;
страдает от чувства безысходности;
обижена на весь мир.

Лексикон жертвы полон таких фраз: «Извините» (даже если пострадала сама жертва), «Мне так неудобно» (за себя или все население – не важно, жертва всегда в чем-то виновата и ей за что-то стыдно), «Что я вам плохого сделала?», «Сколько можно надо мной издеваться?!», «Как ты мог?», «Я вас не обидела?»

Для агрессора характерно:

чрезмерная уверенность в собственных силах и правоте;
убежденность в том, что он всегда знает, кто и как должен поступить;
все ошибаются, кроме него;
испытывает злость и ненависть в отношении жертвы и избавителя;
азарт.

Характерные черты избавителя:

хочет весь мир сделать лучше;
испытывает жалость к жертве;
уверен, что сможет исправить любую ситуацию, даже самую сложную (за счет своей силы, компетентности, способностей, опыта и знаний);
считает жертву беспомощной.

В роли жертвы чаще оказываются женщины. Во многом это обусловлено особенностями русского менталитета. Почему-то наших девочек с пеленок приучают к тому, что женщина и мать должны всех спасать, помогать, жертвовать собой ради мужчины и детей. Если девочка в совершенстве осваивает эти уроки, а становится нормой жизни, то, вероятно, во взрослой жизни со временем у нее накопятся обиды и недовольство из-за того, что ей не возвращается добро, ведь и мальчики выучены, что роль женщины сродни роли жертвы. Конечно, это не единственная причина, но одна из популярных.

Почему становятся жертвами

наказания (моральные и физические), насилие, грубость;
эмоциональное отвержение, игнорирование потребностей;
предательство;
критика и унижение, сравнение;
чрезмерная опека и жалость (ребенка приучают быть слабым и искать своего избавителя).

Если ребенок не получает любви вовсе или она проявляется через гиперопеку и жалость, то у него есть все шансы стать жертвой в будущем. Ребенок хочет быть любимым, а для того становится услужливым, беспомощным, незаменимым. Замечено, что роль жертвы наследуется, что подтверждает роль семейного воспитания в формировании позиции жертвы.

Но не только семья вносит свою лепту. Поспособствовать формированию роли жертвы могут любые условия, вызывающие у ребенка чувство беспомощности, невозможности противостоять обстоятельствам. Именно в детском возрасте мы максимально зависим от родителей и окружения, а потому действительно редко можем противостоять невзгодам, например, бедности семьи или отцу-тирану и матери-жертве.

Чего на самом деле хочет жертва

Сложно поверить в то, что кто-то добровольно хочет быть постоянно униженным. Почему же некоторые люди стремятся к роли жертвы, добровольно делают из себя грушу для битья? На самом же деле жертва хочет:

получить жалость,
внимание,
теплоту,
заботу,
любовь,
благодарность,
сочувствие,
сострадание,
быть значимой,
быть нужной.

Человек с психологией жертвы знает только одну форму любви – жалость. Вот и старается с помощью других или, жалея самого себя, получить любовь. Жертва счастлива только тогда, когда она страдает. Потому страдает она всегда, у нее всегда в жизни что-то не так. Признаться самому себе в этом непросто, потому и бороться с этим решают единицы.

Как не стать избавителем

Чтобы не оказаться втянутым в игры жертвы и не стать избавителем, контролируйте свои . Не предлагайте помощь и не давайте советов, когда от вас этого не просят. Не навязывайте свою помощь и доброту. В противном случае велика вероятность, что вас найдет какая-то жертва. Ну, а когда вы отточите роль избавителя, то там и самому стать жертвой недолго.

Как не быть жертвой

Научитесь брать ответственность на себя и самостоятельно решать проблемы. Необходимо стать хозяином собственной жизни, научиться адекватно относиться к трудностям, понимать, что все неудачи решаемы.

Забудьте об обидах и жалобах. Каждый случай в нашей жизни – опыт. Прекратите спрашивать «Почему я? За что мне это?» и научитесь спрашивать «Для чего мне это? Какой урок хочет преподнести мне жизнь?»

Хозяин жизни – самодостаточный и уверенный в себе человек:

Он сам создает события в своей жизни и управляет обстоятельствами.
Он не берет на себя чужую ответственность и не перекладывает ни на кого свою.
Он независим от других людей и жизненных обстоятельств.
Он уважает себя и других людей.
Он бережно относится к своему здоровью и жизни.
Он умеет противостоять манипуляциям.
Он позитивно смотрит на мир.

Избавиться от роли жертвы самостоятельно практически не возможно. Необходимо индивидуальное консультирование и психотерапия у специалиста, так как процесс перестройки жизни предполагает решение всех с родственниками и друзьями, выявление и проработку детских (у жертвы они есть всегда), и разрешение всех недомолвок. Нужно убрать все причины психологии жертвы и буквально переродиться. Проблема в том, что причины носят индивидуально-личностный характер, что и требует частного подхода.

Научитесь принимать самостоятельные решения. Начните с малого: что заказать в кафе, какую книгу прочитать. Как правило, жертвами постоянно кто-то управляет. Научитесь самоуправлению.
Найдите увлечение по душе и позвольте себе получать наслаждение от чего-то еще, кроме неудач.
Перестаньте делать что-либо из чувства долга. Кроме себя вы никому и ничем не обязаны.
Отучитесь, устройтесь на работу, продвиньтесь по карьерной лестнице (зависит от конкретного случая). Будьте независимы материально.
Научитесь себя ценить. Избавьтесь от и самобичевания, забудьте про самоунижение. Иногда жертвы так входят в роль, что даже в мелочах не могут вести себя иначе: не принимают комплиментов, подъедают за членами семьи остатки пищи, вовсе не едят, бросают свои хобби. Вы обязаны удовлетворять свои основные и имеете полное право на маленькие повседневные радости. Особенно если решили перестать быть жертвой.
. Осознайте собственную свободу и цените ее. Так же начинайте с мелочей: принять полноценную ванну, прочитать желанную книгу. Каждый раз, планируя заняться чем-то, что вам по душе, проговаривайте: «Я люблю себя. Я сильная и свободная личность. Я имею право на …»
Формируйте . Научитесь уважать и ценить себя. Никогда ни с кем себя не сравнивайте и не ставьте ниже других.
Перестаньте спрашивать советов и разрешения. Как считаете нужным, так и поступайте. Конечно, речь о том, что касается только вас. Например, вы хотите прыгнуть с парашютом. С близкими людьми поговорить стоит, но в контексте «как ты к этому отнесешься». Финальное решение оставьте за собой. А если речь, например, об обмене товара (там, где это допустимо), то забудьте про вопросы «Можно ли обменять товар?» Это ваше право, так что смело можно говорить «Здравствуйте. Я бы хотела обменять товар».
Внушите себе уверенность: ходите с прямой спиной, говорите четким ясным голосом, смотрите в глаза собеседнику. Роль жертвы видна за версту через походку, осанку, мимику, жесты. Жертва всегда выглядит как обиженный, понурый, «загнанный в угол» и просящий прощения у всего мира за один факт своего существования человек.
Прекратите просто жаловаться и , решать проблемы, менять себя и обстоятельства.
Будьте готовы расстаться с нынешней жизнью, людьми, работой. Ведь, вероятно, вас окружают тираны и спасители, но не факт, что они тоже будут меняться. В таком случае ваши пути разойдутся.

Жертве свойственна эмоциональная и личностная незрелость, инфантилизм, плохо развитое и сознание. За все, что происходит в вашей жизни сейчас, отвечает ребенок внутри вас. Чтобы перестать быть жертвой, нужно встретиться с собой в детстве и решить старые проблемы.

Несчастным или счастливым человека делают только
его мысли, а не внешние обстоятельства. Управляя
своими мыслями, он управляет своим счастьем.

Фридрих Ницше

Сознание жертвы разрушает душу и жизнь человека. Находясь в состоянии жертвы, человек удаляется от возможности быть счастливым. Он позволяет обидам, гневу и страхам управлять его жизнью.

Сегодня вы узнаете как выйти из состояния жертвы и наполнить свою жизнь любовью и радостью, где нет места жалобам, сожалениям, гневу и осуждению.

Бонус читателям:

Благодарите людей за то, что они жмут на ваши болевые точки и этим вынуждают вас двигаться к лучшей жизни. И принимайте меры по изменению своей жизни.

2. Возьмите ответственность за свою жизнь на себя и самостоятельно примите решение

Осознайте, что только вы ответственны за вашу жизнь и счастье. В любой ситуации, которая с вами произошла, ответственность лежит именно на вас. Это вы допустили, что ситуация сложилась подобным образом.

Не рассчитывайте, что кто-то придет и поможет вам выйти из тяжелых обстоятельств. Что кто-то будет вам предлагать решение, а вы будете принимать помощь с советами и бездействовать.

Каждый раз когда вы оказываетесь в неприятностях, задавайте себе вопрос: Что именно я сделал для решения и выхода из этой ситуации?

3. Перестаньте привлекать чужое внимание нытьем и жалостью к себе

Найдите другой способ, если нуждаетесь в таком внимании. Сделайте так, чтобы люди, обращая на вас внимание, восхищались, а не жалели.

Рассказывая ситуацию, не жалуйтесь, просто поделитесь информацией . Учитесь выражать чувства, а не жаловаться: «Мне обидно, я злюсь», вместо «Я столько для них сделала, а они…»

Благополучным состоянием тоже можно делиться, рассказывать и заражать окружающих хорошим настроением.

Будьте вирусами счастья . Это намного полезней и приятней и для вас самих, и для окружающих.

4. Учитесь находить мудрость ситуации

Неприятность уже случилась. У вас есть два варианта: или впасть в жертву, или найти для себя что-то положительное даже в самой плохой ситуации.

Самые сложные обстоятельства могут обернуться для вас во что-то хорошее. Ищите в сложных ситуациях позитив.

Помните, все, что с вами произошло, уместно и несет свой глубокий смысл . Постарайтесь уловить его.

Попросите высшие силы показать мудрость ситуации, если самостоятельно понять не удается.

Задавайте себе наводящие вопросы, которые помогут найти выход из сложившейся ситуации:

Для чего мне эта проблема?
В каком направлении двигаться?
Какие шаги предпринять, чтобы приблизиться к желаемому результату?

Узнайте , как найти в ситуации жемчужины мудрости.

5. Живите в “Здесь и Сейчас”

Не живите прошлым или будущим. Забегая в будущее, вы упускаете что-то важное для себя в настоящем, так как живете фантазиями и иллюзиями.

А застревая в прошлом, вы взваливаете на себя груз старых событий, который мешает быстро и легко двигаться вперед.

Это как чемодан без ручки, который тяжело и неудобно нести, но выбросить его вы никак не решаетесь.

Чтобы принять верное решение и двигаться дальше, вам нужно пребывать в ровном состоянии, в здесь и сейчас.

6. Поверьте в себя и свои силы

Все, что происходит с вами, не зависит от внешних обстоятельств, это отражение вашего внутреннего состояния. Начните любить себя и цените полученные опыты.

Никто лучше вас не сможет справиться с вашими проблемами.

7. Перестаньте себя накручивать

Переключите внимание на что-то другое. Обдумывание и хождение по кругу в мыслях не решает проблему, а только больше погружает в состояние жертвы.

Не расходуйте силы на зависание в негативных мыслях, лучше направьте энергию на решение ситуации.

Подумайте о чем-то приятном для вас. Это поможет выйти из болезненного состояния и наполнит энергией.

Отлавливайте моменты, где и на кого вы жалуетесь, в течение месяца. Понаблюдайте и пресекайте порывы пожалеть себя.

Сделав один раз, вы поймете и запомните сам процесс — как это выйти из состояния жертвы. А повторив его не единожды, вы легко научитесь переключаться.

В результате, вы вообще перестанете зависать в состоянии жалости к себе.

Поймали себя в таком состоянии – проанализировали — уловили суть — достали мудрость, проявленную данной ситуацией для вас — улыбнулись и пошли радоваться жизни дальше.

Что делать, если близкий человек пребывает в роли жертвы. Как вести себя с жертвами

В окружающих людях увидеть, что человек играет роль страдальца легко. Сложнее помочь близкому человеку выйти из этой игры.

Находиться рядом с жертвой тяжело, часто невыносимо и больно. Но пока сам человек не пожелает выйти из этого состояния, помочь ему со стороны трудно.

Не обесценивайте переживания близких

Личная история , в которой она делится своим опытом, как вывести родного человека из мучительного состояния и при этом самому не впасть в жалость.

«После финансового кризиса муж несколько лет находился в депрессии. Я старалась не лезть, только укрепляла себя, чтобы противопоставить что-нибудь его хандре. Что мне помогло?

Он любил повторять, что через два месяца (два года, два столетия) нам есть будет нечего и вообще мы все умрем. Тогда я и укрепилась в том, как полезно жить Здесь и Сейчас.

В какой-то момент я перестала вестись на это и заводиться в ответ, а просто отвечала, что сейчас у нас полный холодильник, а “про потом” мы подумаем потом.

Я составила анкету по книге “Радикальное прощение” Колина Типпинга, где разобрала эту ситуацию со своей стороны и постаралась простить и отпустить ее.
Я ему подарила сертификаты на хороший массаж, потому что у мужчин тело очень страдает, а они сами этого не всегда чувствуют.
Когда его немного начало отпускать (и это совпало с 12-й годовщиной нашего знакомства), я купила фоторамку на три фотографии.

В две вставила его фотографии, где он улыбается, а в третью — написала, за что я ему благодарна и что очень рада, что мы вместе идем по жизни и преодолеваем трудности.

Предложила оставить все проблемы в старом цикле и в новый войти в чистого листа.

То бишь озвучила свои желания Вселенной и ознакомила с ними мужа:)))) Теперь этот триптих у нас в спальне висит.

И самое главное, я на своем примере поняла, что не стоит обесценивать переживания человека и говорить: “Да ладно, ерунда, пройдет”.

Потому что, если он сможет с этим справиться, то получит большую силу, а если смирится, то так и будет жить раненым.

Помогать не пережевывать надо, а обесценивать не надо.»

Транслируйте состояние наполненности

Совет от Алены Старовойтовой, фрагмент из сопроводительного вебинара для клиентов Центра обучения Ключи Мастерства:

«Если вы видите, что близким плохо, что они страдают, достучаться головой, когда человек в депрессии, в состоянии выживания, невозможно. Не поймет и не услышит.

Но транслировать, излучать из себя энергию исцеления, любви вы можете с разрешения их Высшего Я.

Состояние наполненности работает хорошо. Тем самым, вы передаете их проблемы на решение Высшим аспектам.

С другой стороны, вы помогаете, поддерживаете, но не словами и действиями, а транслируя определенного уровня энергию.»

Будем благодарны вашим комментариям. Расскажите, как вы выходите из роли жертвы!

— это устойчивая линия поведения, которая неосознанно провоцирует окружающих на плохое обращение.

Такая линия поведения в большинстве случаев свойственна женщинам и берет свое начало в детских впечатлениях.

Как стать уверенной в себе женщиной? вы найдете на нашем сайте.

Описание состояния

Потенциальная жертва

Потенциальной жертвой называют человека, обладающего свойствами и характерными чертами поведения, которые повышают риск совершения над ним преступления или насильственного действия по сравнения с другими людьми.

Такой человек как бы сам провоцирует преступника на совершение деяния в его сторону.

Психология жертвы проявляется не только в реальных преступлениях, но и в быту. Нередко в семейных отношениях складывается такая ситуация, где муж становится тираном, а жена — жертвой . Происходить это может по нескольким причинам:

муж зарабатывает деньги и обеспечивает семью, ставя женщину в зависимое от него положение. Он работает и устает, значит, имеет право на все;
неуверенность женщины в себе заставляет ее оправдывать все, что ее муж говорит или делает;
страх брать ответственность за свою жизнь — женщина сама передает мужчине бразды правления своей жизнью, безропотно ему, подчиняясь и принимая все издевки и оскорбления как должное.

Такой мужчина в семье терроризирует не только жену, но и всех остальных членов семьи. Мужчина считается себя хозяином жизни и считает нужным контролировать свою семью.

Еще одна распространенная ситуация, где мать играет роль тирана, а роль жертвы остается дочери . Такая мама считает, что мир за пределами дома злобен и жесток, проецирует на ребенке свои комплексы и опасения.

Девушка растет с чувством вины и стыда, не позволяя себе отступить от внушенных матерью правил. Иногда мама-тиран придумывает себе болезнь, чтобы привязать к себе дочку.

Что такое жертва? О видах жертв в этом видео:

В чем выгода?

Комплекс жертвы у женщины — почему выгодно быть жертвой? Женщина-жертва часто жалеет себя, ищет виновника своих иногда придуманных проблем . Она часто плачет, жалуется на жизнь, пытается переложить ответственность за свои решения на чужие плечи.

Но самой женщине такая позиция часто кажется выгодной — она получает внимание, поддержку, помощь окружающих людей.

Иногда таким беззащитным видом она надеется привлечь к себе сильного мужчину .

Женщине-жертве многое позволяется и прощается, ведь она, бедная-несчастная, пострадала от злого мира.

Роль жертвы снимает с женщины многие обязательства, и самой жертве становится проще добиваться желаемого .

Как избавиться от комплекса?

Чтобы выбраться из синдрома жертвы, нужно следовать нескольким правилам в жизни :

Не представлять того, чего на самом деле не существует.
Не обижаться и не обвинять людей в своих проблемах.
Сосредоточиться на том, что есть, а не на том, чего нет или не хватает в жизни.
Понять, что никто никому ничего не должен.
Не бояться брать на себя ответственность, пытаться справляться со всеми трудностями самостоятельно.
Не бояться отстаивать свои интересы, бороться за то, чего действительно хочется.

Чем опасен комплекс жертвы и как от него избавиться? Советы в этом видео:

Треугольник Карпмана Берна — как выйти?

Согласно теории К. Берна в треугольнике межчеловеческих отношений каждый участник играет свою роль — Жертвы , Агрессора (Преследователя) и Спасителя (Избавителя).

Человек может примерять разные роли в этом треугольнике, но главное не меняется — каждый участник доволен текущей ситуацией: Агрессор доволен своей роли властителя судеб, Жертве нравится страдать и получать всеобщее внимание, а Страдальцу нравится чувствовать себя «хорошим» человеком и получать признательность от Жертвы.

Чтобы выйти из роли Жертвы, нужно осознать свое положение и попытаться не повторять своих прошлых действий.

Жертве необходимо взять ответственность за свои чувства и действия, не просить помощи у посторонних , а попытаться самому выйти из сложившейся ситуации.

Часто Жертве становится сложно осознать, что же она чувствует на самом деле и что хочет получить, почувствовать.

Что такое Треугольник судьбы Карпмана? Узнайте из ролика:

Что такое виктимность?

Виктимностью называют склонность, некая предрасположенность определенного лица становится жертвой преступления, акта насилия.

Некоторые эксперты утверждают, что подобная склонность находится в прямой зависимости от состояния преступности. Таких потенциальных жертв преступления в психологии называют виктимными личностями.

В отличие от комплекса жертвы виктимизм считается скорее социальным, общественным понятием , чем личным. Виктимные личности ведут себя подобным образом из-за навязанной обществом линии поведения.

Виктимное поведение

Виктимное поведение — это склонность человека попадать в ситуации, которые угрожают его жизни и здоровью.

Своим поведение человек как будто провоцирует нападение, хотя сознательно он не желает неприятностей.

Например, мужчина-насильник выберет именно ту девушку, которая неуверенно себя ведет . Такая девушка молча застынет от страха и будет беспомощно сопротивляться, беззвучно плакать.

Также, наоборот, слишком вызывающее поведение в сторону агрессивной личности может быть примером виктимного поведения.

Преступника может спровоцировать пристальный, вызывающий взгляд в глаза, слишком нахальное поведение. Преступник подобен животному, поэтому такая линия поведения может восприниматься им как позыв к действию.

Виктимное поведение как опасность стать потерпевшим — это такая линия поведения человека, которая напрямую провоцирует преступника на совершение насильственного действия.

Это может быть неадекватное, слишком шумное поведение человека, его умышленная склонность наносить ущерб имуществу или оскорблять людей и так далее.

У подростков

Виктимность у несовершеннолетних проявляется совсем по-другому, чем у взрослых людей — подростки могут стать жертвами насилия не только благодаря своим личностным характеристикам, но и из-за общей виктимности социальной группы, в которой они находятся.

На виктимность подростков влияет :

Часто виктимными личностями становятся дети из неблагополучных семей , подвергающиеся насилию и нападкам окружающих с самого детства.

Также виктимность может быть вызвана желанием человека выделиться, стать популярным среди своих ровесников.

Какие факторы влияют?

Факторы, влияющие на виктимное поведение:

идеологические особенности государства или конкретной местности;
историческая эпоха;
социальная или профессиональная общность;
индивидуальные качества человека, психологические характеристики;
распространенность преступности в регионе.

Также существуют некоторые качества, которые негативно или позитивно влияют на виктимное поведение.

К качествам, уменьшающим виктимность , относится уверенность, эмоциональная и психологическая зрелость, хладнокровие. К качествам, увеличивающим виктимность , относятся осторожность, замкнутость и беспомощность.

Как избавиться от мнительности? Полезные вы найдете на нашем сайте.

Что такое виктимность? О значении слова — виктимность:

Тиранические отношения

Такие отношения построены на реализации модели «тиран-жертва», где все направлено на исполнение желаний тирана . Он мнит себя совершенством, а жертва принимает такие правила игры.

Для таких отношений характерно насилие любого вида — как физического, так и эмоционального.

Как правило, здесь действуют прием «качель» — ругань и драки сочетаются с периодами спокойствия и благоденствия, нежность чередуется с грубостью и унижением.

Как перестать быть жертвой в отношениях?

Профилактика виктимности

К профилактическим мерам виктимного поведения относится:

Формирование уважительного отношения к собственной личности, принятие себя и своих особенностей.
Избавление от комплексов и психологических блоков, избавление от прошлых обид.
Формирование позитивного отношения к жизни и окружающим людям.
Анализ своих желаний, предпочтений, жизненных целей.
Поиск равновесия в общении с окружающими людьми.

Главное в профилактики виктимного поведения — это осознание одинаковой ценности своей собственной личности и личностей окружающих людей.

Полезная литература

Самыми актуальными на сегодняшний день книгами по виктимологии считаются:

В 70-е годы понятие «виктимного поведения» подверглось критики со стороны движения феминисток .

Они называли такой подход обвинением жертвы в совершенном преступлении и снятие половины вины с самого преступника. Поэтому в настоящее время подобный термин как допущение, а не полноценная теория криминалистики и психологии.

Психическая виктимность — вина или беда? О профилактике в этом видео: