Нумерология. жизненные проблемы

Жизненные преграды и проблемы часто мешают нам трезво мыслить, вместо этого погружая в бездействие или тревогу. На подсознательном уровне мы стараемся избегать всего, что приносит нам психологический дискомфорт. В результате откладываем решение проблем до момента, когда ситуация или накалится до предела, и игнорировать ее мы уже не сможем, или «разрулится» сама (часто не в нашу пользу).

Если вам кажется, что вы теряете контроль над ситуацией или залипаете на проблеме, необходимо сфокусироваться не на эмоциях, а на поиске конструктивного решения. Тем более, для этого не требуется никаких титанических усилий.

Правильно включаемся в проблему

Первое, что следует понять, проблему за нас никто не решит, и она не исчезнет просто от того, что мы закрыли на нее глаза. Чтобы быстрее решить проблемную ситуацию, не опускайте руки и не накручивайте себя. Решение всегда на поверхности — его лишь нужно отыскать.

Прежде чем собрать волю в кулак и начать что-то делать, четко осознайте суть вашей проблемы.

Жизненные трудности воспринимайте не как проблемы, а как необходимые для дальнейшего профессионального и личного роста задачи, либо как уровни в компьютерной игре, проходя которые вы становитесь «прокаченней», опытней и сильнее.

Постарайтесь не утонуть в негативных эмоциях. Страх, тревога, печать, обида или гнев никак не помогут решить проблему. Просто идентифицируйте свое состояние, ответив на вопрос: что я сейчас чувствую?

Теперь вы готовы перейти к действию. Чтобы не только найти лучшее решение, но и извлечь из сложной ситуации пользу, предлагаем воспользоваться действенным алгоритмом, который разработал Энтони Роббинс, успешный американский предприниматель и тренер личностного развития.

Выход из проблемы: 7 шагов преодоления

1. Озвучьте свою проблему, чем она для вас является.

2. Найдите позитивные стороны проблемной ситуации, как бы сложно это ни казалось. Что полезное для вас могла бы нести нынешняя проблема? Любые сложные жизненные периоды и трудности являются скрытым источником роста или показателем того, что вы чего-то уже достигли, раз жизнь предлагает вам более сложные «уровни». Например, вы не успеваете обработать все клиентские заказы. Несомненно, это чудесно, что у вас так много клиентов. Но вместе с тем это означает, что вам явно следует пересмотреть навыки планирования рабочего времени.

3. Подумайте, как использовать сложившуюся ситуацию в своих интересах. Ведь если вы вынесли из проблемы что-то полезное для себя, непременно воспользуйтесь этим.

4. К какому результату вы хотите прийти вместо существующего положения вещей? Будьте максимально конкретны и позитивны в формулировке ответа. Например: «Я хочу лучше организовать свое рабочее время и дать своим клиентам возможность почувствовать мою заботу о них».

5. Какие действия я могу и хочу совершить, чтобы достичь желаемого результата? Бывает так, что необходимые для разрешения ситуации действия не соответствуют нашим убеждениям или желаниям. Планировать и внедрять на практике то, чего мы в действительности не хотим, просто бессмысленно.

6. Что я хочу и могу перестать делать, чтобы это позволило мне исправить ситуацию? Чаще всего проблемы возникают из-за наших неудачных решений или неэффективных действий в прошлом. Например: «Я хочу прекратить отвечать на неважные письма, но при этом я не могу игнорировать свих клиентов. Значит, мне необходимо нанять ассистента, который займется решением этой задачи вместо меня».

7. Как я могу получить удовольствие от процесса достижения необходимого результата? Жизнь каждого человека наполнена своими трудностями и препятствиями. И уж если нам все равно приходиться решать наши жизненные проблемы, то лучше научиться делать это с пользой и удовольствием!

Примеры и проблемы, как справиться, преодолеть и пережить жизненные трудности человеку. Про людей, у которых всегда всё плохо.

Жизненные трудности закаляют. По крайней мере, должны - об этом сообщают многие религии и идеологии. Считается, что человек, переживая определенные проблемы, развивается, получает нужные знания и становится «лучше».

Однако есть люди, которые зацикливаются на своих переживаниях: они постоянно недовольны, несчастны и печальны, у них в жизни все плохо, а даже если хорошо - то это просто какое-то недоразумение и станет еще хуже.

Как общаться с такими людьми? Почему они себя так ведут? Нужно ли их пожалеть и попытаться понять? Возможно ли их «поменять», показать лучшее будущее?

1. Манипуляция с целью получить подтверждение - «все плохо»

Как часто Вам встречались люди, которые приходили на дружескую встречу и она превращалась в черную беспросветную полосу? Друг (подруга) вначале нехотя, а потом с нарастающей амплитудой эмоций, говорил(а) о том, что «выхода нет». И это продолжалось от встречи к встрече.

В какой-то момент начинаешь думать, что-то тут не так. На все предложения и варианты решения проблемы, человек, не попробовав, сразу говорит «нет». «Ты не понимаешь», «да я похожее пробовал», «это не поможет» - фразы, как круговорот, завлекают, и ты ловишь себя на желании убежать куда подальше. Часто эта мысль «читается» на лице, и собеседник говорит: «о, как я тебя замучил(а), извини, я не хотел(а)» - и тут же просыпается чувство вины за свои «недостойные» мысли.

Почему это происходит?

Этот друг (подруга), чаще всего бессознательно, получают внимание и разрешение на бездеятельность. Так как сознание есть у всех и в какой-то момент уединения человек начинает понимать, что он просто не делает ничего со своей жизнью, и что решение проблемы требует слишком больших усилий.

Пообщавшись с Вами и получив подтверждение, что «все-таки плохо», «друг» может спокойно идти домой и без угрызений совести жить дальше по своему сценарию. Попутно рассказчик «слил» вам весь накопленный негатив, «подзарядился» энергией и вполне сносно может жить дальше.

2. Манипуляция с целью самоутверждения

Знакомый(ая) встречается с Вами и расспрашивает про жизнь. В какой-то момент Вы расскажете про свой успех, достижение или что-то положительное, произошедшее в жизни. И тут появляются фразы: «видишь, как тебе везет», «видишь, как тебе помогают», «видишь, какой у тебя муж (жена, друг, отец)», «везет тебе, у тебя жилье (работа, машина, дом и т. д.)».

Вы начинаете чувствовать себя виноватым. За что? Почему? В результате таких бесед становится страшно делиться своей жизнью и начинаешь поневоле вспоминать, что же у тебя плохо, чтобы не выделяться.

Почему это происходит?

Снова, чаще всего неосознанно, человек пытается Вам показать, что Ваши победы и достижения - незаслуженные. Таким способом он утверждает свое «Я», подкрепляет теорию «глобальной несправедливости» и снимает с себя ответственность за личную жизнь и позицию в ней.

3. Манипулятор по имени «плохой»

Такая личность весьма интеллектуально одарена, она не позиционирует себя открыто как жертва, и более того, обидится на такое обращение по отношению к ней. Часто, в разговоре, человек реагирует на любое замечание или просьбу фразой «я ж плохой(ая), что ты от меня хочешь?».

Примеры и проблемы, как справиться, преодолеть и пережить жизненные трудности человеку

В отношениях такой партнер может говорить «со мной ничего не получится, я испорчен(а)», «вот видишь, теперь ты обиделся(ась), я же говорил(а)», «мне лучше быть одному(одной), никто не сможет полюбить такого(ую) как я», «я не нормальный(ая)» и т. д. И вы тут же пытаетесь разубедить человека: «нет-нет, тебя просто недооценили, недолюбили» и т. д., твой партнер просто был «дурак (дура)», а я смогу тебя понять».

Почему это происходит?

Этот человек чаще всего себя позиционирует как жертву несчастной любви, обстоятельств, плохих отношений родителей. Он открыто не претендует на жалость, агрессивно реагирует на откровенное сочувствие, и тем не менее постоянно повторяет, что «плохой».

Таким образом он получает подтверждение своей уникальности, особенности, и опять же, снимает с себя полностью ответственность за отношения. Ведь он сразу говорил, что он плохой! Что с него взять? Вы сами виноваты. Сами связались. Вас предупредили. И в каком-то смысле он прав, он действительно предупредил.

Как же вести себя с такими людьми?

Последний случай очень хорошо демонстрирует игры в рамках так называемого Треугольника Карпмана - модели взаимодействия между людьми. Согласно этой теории, общение проходит по распределенным ролям: спасатель - преследователь - жертва. Если вы общаетесь с «жертвой», значит, Вы берете на себя роль «спасателя», а общество, жизнь, обстоятельства становятся «преследователем».

Чтобы разрешить ситуацию, важно признать свою роль и желать выйти из этой игры. Модель Треугольника опасна тем, что спасатель часто становится преследователем, жертва спасателем, преследователь жертвой и.д. Значит, если человек перед вами жертва - где-то он преследователь, а где-то спасатель, и у него есть все ресурсы решить проблему.

Примеры и проблемы, как справиться, преодолеть и пережить жизненные трудности человеку

Ваша «спасательская» позиция чаще всего делает Вас жертвой этого же человека, так как в результате манипуляций Вы теряете свою уверенность, энергию или уважение.

Если Вы готовы перестать играть в эти игры, тогда ответьте себе на вопросы:

— Зачем мне нужен этот человек?

— Что я получаю от этого общения?

— Как бы мне хотелось общаться с этим человеком?

— Насколько возможно реализовать это общение по-другому?

— Готов(а) ли я тратить свои силы на решение проблемы другого человека?

— Зачем мне нужно слушать его историю?

Главное в таком общении - это честность перед самим собой. Только признавшись себе в своих желаниях «спасателя» (например), возможно снять роль и освободиться от сценария.

Обязательно ли рвать отношения с этим человеком? А если это близкий родственник или партнер? Тогда важно понимать, что вы не несете ответственность за жизнь другого, если это не ваш ребенок до 18 лет. У каждого человека есть своя жизненная задача и Вы не вправе решать ее вместо него, даже если вам кажется, что вы лучше знаете решение.

Если от общения нельзя отказаться, тогда задавайте собеседнику прямые вопросы:

— Чем я могу тебе помочь - конкретно?

— Что ты готов сам(а) делать?

Помните, наша жизнь - это наш выбор, и мы, и только мы несем за нее ответственность.

Надеемся, что вам понравилась статья про примеры и проблемы, как справиться, преодолеть и пережить жизненные трудности человеку. Оставайтесь с нами на портале общения и самосовершенствования и читайте другие полезные и интересные материалы на эту тему!

Жизнь без трудностей не бывает. Рано или поздно они приходят в гости к каждому. Хотите узнать как с ними справляются другие?...

Тему жизненных трудностей лучше всего раскрывает одна притча.

Однажды, ученик, познавший разочарование в жизни, пришёл к своему духовному учителю и спрашивает:

«Учитель, я так устал от жизненных трудностей . У меня такая тяжелая жизнь, такие трудности и проблемы, что мне всё время приходится плыть против течения. Мои силы просто на исходе - ещё немного и я сдамся... Что мне делать?»

Учитель, немного подумав, решил не спешить с ответом. Он взял три одинаковых емкости с водой и поставил на огонь. В одну емкость он положил морковь, в другую - положил яйцо, а в третью - насыпал зёрна кофе. Через некоторое время спустя духовный учитель вынул из воды морковь и яйцо, а с 3-ей емкости налил в чашку кофе.

«Как ты думаешь, что изменилось?» - спросил учитель своего ученика

«Самая чистая вода бывает в тех источниках,
в которых она пробивается сквозь препятствия, преодолевая трудности.»
М. Норбеков

«Яйцо и морковь сварились, а зёрна кофе растворились в воде» - проследовал ответ ученика.

«Ты прав», - сказал духовный учитель, « Но это лишь очень поверхностный взгляд на произошедшее. Посмотри внимательнее...
Видишь, ранее твёрдая морковь, побывав в кипятке, или её жизненных трудностях , стала мягкой и податливой. Что же произошло с яйцом? Будучи от природы хрупким и жидким, яйцо обрело твёрдость.

Что самое интересное - внешне, ни морковь, ни яйцо, они ничуть не изменились, изменения коснулись лишь их внутренней природы, свойств и качеств под влиянием одинаково неблагоприятных обстоятельств - кипятка. Так же само и люди - внешне сильные и крепкие люди под влиянием жизненных трудностей могут полностью расклеиться и стать слабаками, тогда как хрупкие и нежные в тех же условиях, пройдя закалку, только крепнут, обретя качества стойкости и силы воли.»

«Смысл жизни не в том, чтобы ждать, когда закончится гроза, а в том, чтобы учиться танцевать под дождем.»
Вивиан Грин

«А что с кофе?» - полюбопытствовал ученик

« О! Это самое интересное! Зёрна кофе полностью растворились в новой враждебной среде и, что очень важно, - полностью её изменили, превратив обычный кипяток в нечто новое - в ароматный напиток».

Такие люди - большая редкость. Попадая в жизненные трудности , они используют их не только для самосовершенствования и развития своих качеств характера, но и одновременно созидают нечто новое и прекрасное. Такие люди ничего не утрачивают в силу сложных обстоятельств - они преобразовывают саму среду, в которой пребывают, в нечто новое и прекрасное, извлекая пользу и знания не только для себя, но и для окружающих».

«Освободите себя от надежды, что море когда-нибудь успокоится. Мы должны научиться плыть при сильном ветре.»
Аристотель

Жизнь может быть прекрасной и ужасной. Есть периоды взлётов и падений. Очень трудно сохранить себя в целости, когда вы теряете свою любовь, деньги, безопасность или здоровье. Зачастую ваши банковские счета испаряются в воздухе, когда вам нужны деньги, чтобы справиться со сложной ситуацией.

Больно осознавать, чтобы понять, что ваша жизнь или брак были полны ложью. Необходимо пережить самые тёмные моменты вашей жизни. Жизненные неурядицы и проблемы помогают вам расти и меняться. У вас нет выбора, но вы можете взять своё мужество в руки и идти вперёд. Я надеюсь, что эта статья поможет вам преодолеть время, когда ваша личная сила проверяется жизненными неурядицами и проблемами.

Расскажите о жизненной проблеме.

Сосредоточьтесь на настоящем моменте.

Когда вы окружены потрясениями и негативом, трудно справиться с эмоциональными перегрузками. Желательно избегайте мыслей о прошлом, потому что они заставляют вас чувствовать беспокойство о том, что вам не под силу изменить. Сосредоточьтесь на настоящем моменте, что вы действительно можете сделать, чтобы изменить ситуацию к лучшему. Постарайтесь избавиться от навязчивых мыслей, которые обрушиваются на вас и заставляют вас чувствовать себя несчастной.

Отпустите негатив.

В настоящее время различные сферы жизни и условия заставляют вас подавлять ваши чувства. Это крайне вредно для вашего физического и психического благополучия, если держать эмоции при себе может привести к боли и другим болезням. Я понимаю, что вы не можете сказать своему начальнику, что он не прав, но вы можете освободить свои эмоции, когда вы находитесь в уединённом месте. Вы можете разбить тарелки или поплакаться в подушку. Попробуйте делать то, что поможет вам отпустить негатив из вашего сознания.

К сожалению, когда я сталкиваюсь с жизненным кризисом, я склонна критиковать себя. Мне помогает оправиться мой внутренний голос. Я всегда стараюсь следовать советам, которые я даю себе. Я представляю, какой совет я могу дать моему другу, если он столкнулся с той же ситуацией. Гораздо проще советовать другим людям, что им делать в определенной ситуации, как действовать по своему усмотрению. Вот почему вы должны дать себе подсказку, что делать. Обратись за помощью к себе, в котором вы отчаянно нуждаетесь, и я надеюсь, что вы найдете ответы на все вопросы.

Продолжайте двигаться.

Вы всегда должны помнить, что жизнь — это движение. Следуйте вашему расписанию, делайте регулярные упражнения и установите новые цели. Это увеличит вашу производительность и очистите свой разум от негативных мыслей. Занятые люди, как правило, сосредотачиваются больше на будущем, чем на прошлом. Если вы будете идти таким образом, то вы сможете избежать депрессии и достичь определенных целей.

Благодарность исцеляет.

Когда в вашей голове беспорядок, то ничего не заметите, кроме негатива, вы должны остановиться и вспомнить всё за что вы благодарны. Каждый человек имеет огромное количество преимуществ и положительных черт характера. Кроме того, вы можете подумать о ваших друзьях, детей или семье. Эта стратегия поможет вам повысить вашу уверенность в себе. Следовательно, вы с легкостью найдёте силы и вдохновение, чтобы бороться за ваше счастье вместе с вашими дорогими людьми.

Опыт помогает вам расти.

Опыт поможет вам расти в различных сферах жизни. Брэм Стокер однажды сказал: «Мы извлекаем уроки из неудач, а не от успеха». Часто бывает так, что вы можете превратить ваш прошлый негативный опыт в продуктивное и позитивное в будущем. Плюс, это сделает вас всесторонне развитым и зрелым человек готовым бороться с разными рода проблемами.

Моменты неустойчивости лучшее время, чтобы начать что-то новое в вашей жизни. Основные секреты, чтобы избежать депрессии, постоянное движение и умение находить возможности во всех трудностях. Что бы ни случилось, вы должны быть достаточно сильны, чтобы справиться с суровыми реалиями жизни.

Но бывает и так, что напрашиваются два (иногда и взаимоисключающие) решения, то есть возникает дилемма, разрешить которую бывает трудно, так как оба решения не подходят человеку, а иногда дилемма кажется вообще неразрешимой. Известной моделью такой проблемы может служить дилемма под названием «буриданов осёл», когда осёл умер с голоду, не сумев выбрать одну из двух совершенно одинаковых стогов сена какой-нибудь один (видимо, не совсем нормальный был осёл, или съел чего-нибудь).

В таких жизненных ситуациях, особенно при дефиците времени, часто принимают неверные или ошибочные решения, что ведёт к негативным последствиям как для самого человека, так и для контактирующих с ним лиц — домашних, сослуживцев, прохожих и т. д. Поэтому к решению возникших дилемм нужно подходить серьезно и вдумчиво, и не надо закрывать на них глаза, как бы этого не хотелось, — решать всё равно придется. Само понятие «дилемма» определяют по-разному в зависимости от того, к какой области оно относится.

В логике дилемма — это суждение или умозаключение, содержащее два исключающих друг друга положения, из которых необходимо выбрать одно. Или это положение, при котором выбор из двух противоположных возможностей одинаково затруднителен. Так как люди при решении сложных жизненных ситуаций или проблем обычно действуют, исходя из внутренне присущих им моральных и этических правил, то возникающая дилемма становится для них проблемной ситуацией, выход из которой предполагает два взаимоисключающих решения, причем оба не являются безупречными с моральной или этической точки зрения. Люди прозападного склада ума сказали бы, что необходимо сделать выбор между двумя ценностями (материальными, моральными, этическими и т. д.), каждая из которых имеет одинаково важное значение.

Дилеммы, в противоположность обычным житейским проблемам, не могут быть, как правило, разрешены полностью, скорее, к ним можно применить более или менее эффективные подходы. Дилемма может стать ещё сложнее, если пытаться решить её как обычную житейскую проблему, опираясь лишь на личное, часто предвзятое, мнение (помните, куда завело соседа юмориста Евдокимова желание уничтожить в огороде хрен?). Если же человек решит ее заранее, не предприняв даже минимальных усилий (ну, не хочется ему мозги напрягать!), это может привести к отрицанию возникшего затруднения (закрыть глаза на всё: может быть, как-нибудь само рассосётся), затруднение не будет устранено, а дальнейшие действия будут наверняка ошибочны (тут каждый может вспомнить массу примеров).

Если дилемма возникла в отношениях людей с окружающим материальным миром (лопнула труба — починить самому или вызвать слесаря; сломалась стиральная машина — отдать в ремонт или купить новую; остановилась в пути автомашина — попытаться починить самому или вызвать эвакуатор; и т. д. , и т. д.), то она обычно решается совокупными действиями людей, направленными в одну сторону.

Но вот во взаимоотношениях между людьми («межличностные отношения», как говорят психологи) решение дилемм бывает посложнее. Дело в том, что причиной возникновения такой дилеммы обычно бывает психологический конфликт, бессознательный или осознанный. Человек, попавший в условия выбора между двумя присущими ему моральными или этическими ценностями, вынужден переживать моральный конфликт, из которого нужно найти выход. Дилемма может возникнуть не только из-за противоречия между ценностями (как внутренними, так и внешними), но и между целью и средством, ценностью и нормой, нормой и идеалом, долгом и ценностью, эмоциями и убеждениями, желаниями и совестью, и т. д. Для решения дилеммы в форме морального или этического конфликта могут быть две возможности: 1. Выбор определённой линии поведения. 2. Выбор поступка (что сделать; как поступить?).

Обычному, нормальному человеку свойственно желание в первую очередь уклониться от решения сложных дилемм, связанных с межличностными отношениями (из-за нежелания нарушить внутреннее спокойствие, «трепать нервы»). Поэтому многие обычно делают то, что сразу придёт в голову: ищут компромисс; уклоняются от принятия решения; заменяют содержательное рассуждение примерами «из жизни», своей и других (то есть решение по аналогии или прецеденту); привлекают различные примеры для усиления своей, заранее занятой, позиции. Ну, а уж если всё это не помогло и решать проблему приходится, в ход идут житейские средства: развести оба выбора по времени (например: принять убийцу брата по обычаю, как гостя, а затем убить его за селом); из двух зол выбрать меньшее, руководствуясь своей собственной иерархией ценностей или норм; достигнуть «доброй» цели «злыми» средствами, исключив безусловное зло — убийство, физическое нападение, насилие и т. д.

К сожалению, теоретически очень трудно сформулировать правила или приёмы решения жизненных дилемм, так как их очень много, и все они разные, и люди все разные, каждый со своей системой ценностей, взглядов и правил, выработанных на жизненном пути. Есть и ещё одна трудность. Бывает, что и непреодолимая: людям свойственно оправдывать любые собственные действия, убеждая себя, что ничего тут страшного нет; я действую в интересах своей организации или во исполнение каких-то высших целей; начальство меня поддержит; и т. д. Ну, а тем, кто хочет всё же объективно разобраться в дилемме и попытаться её разрешить, можно предложить ряд последовательных шагов, этапов или действий:

1. Распознать и уяснить дилемму, сформулировать её для себя.
2. Изучить все возможные факты, касающиеся возникновения дилеммы.
3. Перечислить, кроме двух очевидных напрашивающихся, все другие возможные варианты решения проблемы, из-за которой возникла дилемма.
4. Перечислить факты или доводы, поддерживающие каждое из решений.
5. Проверить каждое из решений, задавая вопросы:
Это правильно?
Это полезно?
Это законно?
Это морально?
Это этично?
6. Наметить и выбрать решение.
7. Дважды проверить выбранное решение, задавая два вопроса:
Как я буду себя чувствовать, когда моя семья узнает о моём решении?
Как я буду себя чувствовать, когда общественность (соседи, коллеги, жители населённого пункта и т. д.) узнают о моём решении?
8. Обосновать принятое решение путём перечисления положительных оснований для его осуществления.
9. Определить, сформулировать наиболее серьезные возражения принятому решению и найти ответы на них.
10. Осознать цену, или оборотную сторону, принятого решения, какой вред оно может нанести (или, как говорится, стоит ли игра свеч?).

Конечно, при решении простых жизненных ситуаций мало кто будет так напрягаться. Но бывают дилеммы, над решением которых стоит и поразмыслить. Желаю всем читателям ШЖ избежать сложных жизненных проблем, и пусть ваша жизнь течёт легко и радостно. А женщинам желаю, чтобы у них было кому решать такие проблемы, а на долю прекрасных дам остались только радость, любовь и счастье! Тем более, что весна!