Почему люди сознательно идут на конфликт? Конфликт - типы и причины конфликтов

Человек - существо не только разумное, как принято считать, но и конфликтное. "Я мыслю, значит, конфликтую" - именно так можно переделать расхожую фразу. Для начала разберемся, что такое конфликт и какие виды конфликтов существуют.
Кстати, часто многие путают данное понятие со скандалом, ссорой. Но это вещи разные. Скандал и ссора зачастую носят деструктивный характер и направлены на то, чтобы вывести из равновесия, "добить" другого человека или же они случаются тогда, когда отчаянно хочется доказать свою правоту. Во что бы то ни стало.

Но что такое конфликт? Он, в отличие от ссоры, не всегда носит деструктивный характер. Конфликт - это всего лишь способ перехода на новый уровень.
Многие ошибочно называют склоки на работе и семейные распри конфликтами, но мы помним, что ставить знак равенства между этими понятиями нельзя.

Наиболее часто случаются семейные конфликты, рабочие и конфликты с самим собой, так называемые "внутренние".

Семейные конфликты - естественный процесс и, пожалуй, нет ни одной семьи в мире, где бы они не возникали. Другое дело, что решать их надо цивилизованным способом, а не начинать обвинять близких или, что хуже, изображать из себя жертву. Это тупиковый путь.

Что такое с собой? Человек - поистине целая Вселенная. Каждый день мы стоим перед выбором - что делать, от чего отказаться, что выбрать и чему отдать предпочтение. Например, мне хочется хорошо одеваться, ходить на массаж и носить качественную одежду. Но я знаю, что с кем-то из моих близких случилась беда и людям требуется помощь. В том числе материальная, например, для лечения. И внутри меня начинает назревать конфликт. Меня не обязывают вносить лепту на лечение. И хотя у меня есть энные сбережения, я планировала, скажем, отдохнуть на Мальдивских островах. И что теперь делать? Возникает внутренний конфликт, который говорит в человеке сотнями голосов. Учитывается и тот факт, что эти деньги дались мне очень тяжело, что пришлось работать два года без отпуска, с другой стороны, кому-то требуется помощь и, возможно, от этих денег зависит жизнь человека... Как разрешить В таком - это благо, ибо позволяет окончательно расставить точки над "и". А именно: я решаю окончательно - на каком месте стоит для меня благотворительность и на каком месте - любовь к себе. Отбросим нормы морали, статья не об этом. Итак, в таком случае - что такое конфликт? Не что иное, как путь познания себя. А это благо. Это вносит ясность, по крайней мере.

А что такое конфликт на работе? И опять, напоминаю, речь идет не о склоке, сплетнях и подсиживании. На работе конфликт возникает тогда, когда, скажем, трудовые обязанности распределены неравномерно, там где отсутствует - в конечном счете и возникает конфликт. Несмотря на то, что процесс этот болезненный, но, по крайне мере, становится ясно, что от вас ожидают в коллективе, в том числе и начальство, и что ожидаете вы. А также, есть ли у ваших общих ожиданий точки соприкосновения.

Другой вопрос, что разрешать нужно правильно, не хлопая дверями и не бросая в лицо начальству заявление об увольнении.

В психологии даже есть такое понятие - культура конфликта. Хотя, возможно, это звучит несколько странно, но термин такой как раз и означает, что конфликт необходимо направлять в конструктивное русло, а не в деструктивное.

И последний вопрос - а кто чаще всего конфликтует? Те, кто пытается найти свое место в жизни. Конфликтность особенно свойственна подросткам, молодым семьям, которые только начинают притираться и всем думающим людям (говоря о внутреннем конфликте).

Конфликтуйте, только не опускайтесь до ссор и обвинений. И лучше всего не идите по разрушительному пути.

Здравствуйте. Помогите, пожалуйста, разобраться в себе. На работе возник конфликт с сотрудницей. Девушка она неплохая, очень общительная, боевая. Но с такими людьми у меня никогда не складываются отношения. Я с ними все время почему-то соревнуюсь. Я совсем не считаю, что должна их слушать, на каком-то интуитивном уровне мы сразу оказываемся по разную сторону баррикады, и с моей стороны идет "неприятие". Возможно, это из-за неумения и потребности также свободно выражать свое мнение. Из-за внутренней неуверенности и страха , что от меня все отвернутся, а так оно и выходит, что я остаюсь в проигрыше и в стороне, я не могу выразить свое мнение и даже после неудачных попыток боюсь этого. Я от этого очень устала. Молчать и соглашаться я тоже не могу, я хочу свободно выражать, что думаю.
Ссоры как таковой у нас пока нет, но от внутреннего обоюдного напряжения мы очень устали. После слов, сказанных на воздух: "Ну если она еще не поняла, то вообще вылетит (что-то наподобе)", меня вообще не тянет идти ей навстречу. Но и перед коллегами неудобно, тем более позиция в коллективе у нее более сильная, я вообще не умею запасаться сторонниками в таких случаях. Если я сейчас спасую, то перестану себя уважать. И такие конфликты не редкость в моей жизни. Не умею я правильно общаться, чтоб и себя с нужной стороны поставить, чтоб мне удобно было, комфортно, и других не задеть. Мне очень неприятно, но и подчиняться я не могу, такое ощущение, что мир для меня делится на подчиняющих и подчиненных. Но ведь другие люди как-то общаются между собой и у них общение складывается. Помогите, пожалуйста

Ответы психологов

Здравствуйте.Ольга.Я думаю,Вас раздражает эта девушка,так как она доминирующая,активная,решительная.и Вы,как Вы чувствуете,начинаете ей подчиняться.Но,Вы этого терпеть не можете,так как в детстве очень много наподчинялись своей маме.Поэтому,подчинение и доминнирование,и.как бы,изъятие у Вас свободы-для Вас болезненно.У Вас по жизни,наверное,-болезненно желание полной свободы.От этого нарушены и отношения с окружающими.Так как,общаясь с другими-Вы не можете одновременно быть свободной и угодить другим.И,чтобы не испытывать чувство вины-Вы отдаляетесь и получаете свою свободу,но теряете в общении.Искусством является быть собой и одновременно,строить отношения с другими без ущерба для себя.Это проблема для людей с заниженной самооценкой.Есть правило-Как я отношусь к себе-так ко мне будут относиться и другие.Вы к себе-не очень,и другие к Вам-не очень.И наоборот.Поэтому,если займетесь своей ценностью-исчезнет ранимость и уязвимость.Вы научитесь жить от слова-Я Хочу и Мне нравится.При этом,не деформируя свободы других людей.Скачайте книгу Эллис.Гуманистическая психотерапия.Она поможет расширить свои возможности.Я работаю в этом направлении,и при Вашем желании-смогу помочь.

Каратаев Владимир Иванович,психолог психоаналитической школы Волгоград

Хороший ответ 2 Плохой ответ 2

Ольга, добрый день.

Скорее всего, дело не в особенностях характера Вашей коллеги. Ведь

такие конфликты не редкость в моей жизни

Предположу, что Ваши родители были строгими и требовательными, в детстве Вы испытывали от них психологическое давление. Возможно, они не прислушивались к Вашему мнению или не позволяли Вам высказать его. И у Вас выработалась внутренняя установка:

мир для меня делится на подчиняющих и подчиненных.

Вероятно, теперь Вы бессознательно ждете от окружающих (как в свое время ждали от родителей) покушения на Вашу психологическую свободу, нарушения Ваших личных границ. И заранее принимаете оборонительную стойку. Но ведь не все люди в мире - Ваши родители, верно? Скорее всего, Ваша коллега вовсе не стремится подчинить Вас себе, а это Вы воспринимаете ее свободу в поведении и высказывании своих мыслей, как "нападение" на Вас.
Думаю, имеет смысл Вам обратиться к психологу очно и поработать над Вашей самооценкой. Специалист поможет Вам полюбить и принять себя такой, какая Вы есть, перестать сравнивать себя с другими (или соперничать с ними), изменить внутренние негативные установки. Достигнув внутренней гармонии, позволив себе быть собой, Вы научитесь спокойно воспринимать чужие особенности или недостатки, позволите и другим быть такими, какие они есть. И отношения с людьми начнут строиться по-иному, поверьте.

Яровая Лариса Анатольевна, психолог Москва

Хороший ответ 1 Плохой ответ 1

Что такое семья? Это союз любящих людей, которые осознанно решили жить вместе, двигаться вместе в будущее, растить детей и делить радости и невзгоды. Но со временем во многих семьях невзгод становится больше, чем радостей, и чаще всего это случается по вине самих супругов. Конечно, ужиться на одной территории двум взрослым и часто чужим друг другу людям бывает непросто. Отсюда и взаимное непонимание, обиды и ссоры.

Семейные конфликты это не что-то особенное и необычное, они бывают у всех. И назвать себя настоящей семьей могут только те, кто смогут победить разногласия, научиться всегда поступать, учитывая мнение партнера, примирять с мелкими недостатками и помогать в решении крупных проблем. Очень важно понять, что проблема не в конфликтах, а в том, что вы делаете для их решения и предотвращения.

Типы конфронтаций внутри семей

Хотя классик утверждал, что «каждая несчастливая семья несчастлива по-своему», это не совсем правда и удалось создать очень простую классификацию конфронтаций внутри семьи. Они имеют свои особенности и разные уровни опасности для семьи. Но пути выходы из них отличаются очень мало.

Первый вид конфронтации внутри семьи это классический конфликт. Ссоры случаются даже в здоровых и счастливых семьях. У всех членов семьи могут быть свои взгляды на решение существующих проблем и свои цели. Конечно, это вызывает иногда конфликты. Такие противоречия могут возникать спонтанно между любыми членами семьи, но обычно так же легко они решаются. Такие краткосрочные конфликты не несут никакой угрозы стабильности семьи и даже иногда помогают разрядить обстановку.

Второй вид конфронтации это напряженность. Напряженность это наличие давних нерешенных конфликтов, которые тяготят членов семьи, но при этом никак не развиваются и не решаются. Такие конфликты могут быть как скрытыми и подавленными, так и открытыми, но в любом случае они ведут к накоплению негативной энергии, раздражительности и неприязни. Напряженность очень часто приводит к потере связей внутри семьи.

Кризис - это третий вид конфронтации, который характеризуется настолько высоким уровнем напряженности, что семья, как отдельный организм прекращает существование. Люди могут находиться под одной крышей, но обязательства членов семьи друг перед другом не выполняются и возможности для нормального диалога отсутствуют. Без квалифицированной помощи кризис часто заканчивается полным распадом семьи.

Это виды конфронтаций, которые отличаются только глубиной проблемы и количеством усилий необходимых для ее решения, а вот причины у них практически аналогичны.

Причины семейных конфликтов

Формальных поводов для начала конфликта может быть очень много - обед невкусный, детей воспитываем неправильно, говорим не то, делаем не так. А вот реальных причин конфликта существует очень мало и их психологи давно изучили. Мы рассмотрим главные причины возникновения конфликтов в семьях. При этом открытую полигамность одного из супругов, приверженность к алкоголю, наркотикам или азартным играм рассматривать не будем, так как решить эти проблемы без помощи специалистов крайне трудно.

Причина первая – поспешность при создании семьи. Самые частые ссоры возникают у пар, которые поженились необдуманно, из-за первой любви, страха потерять любимого из-за переезда и т.д. Когда страсти утихают, любовь из бурного водопада превращается в реку, ребенок подрастает, и уже никто никуда не едет, оказывается, что молодожены вовсе не знали друг друга и у них не так-то много общего. Вот и начинаются ссоры без причины и «на ровном месте».

Вторая по распространенности причина – финансовые проблемы. Если в семье ежедневно не хватает денег, нет нормального жилья или возможности приобрести что-то нужное, это вводит в состояние депрессии каждого из ее членов. Постоянное недовольство уровнем жизни рано или поздно выливается во взаимные обвинения и ссоры. Очень хорошо, если удастся обернуть финансовые проблемы так, чтобы они сплотили семью для их решения. Но чаще бывает наоборот.

Отношения с родителями – еще один фактор, разрушивший немало семей. Мама и папа это самые родные люди для каждого из нас и, если они вмешиваются в дела женатых детей, в большинстве случаев это приводит к конфликтам между супругами. Также негативно влияют на семьи частые переезды, командировки и слишком напряженный график работы, которые мешают проводить время вместе.

Наиболее опасные периоды в жизни семьи

Учитывая факторы, которые наиболее часто приводят к проблемам внутри семей, психологи определили самые «конфликтоопасные» периоды, когда распад семьи наиболее вероятен. Конечно, знание еще не гарантирует, что вам удастся их избежать, но лучше в это время внимательнее относиться к себе и своей половинке.

Самый первый период – первый год совместной жизни. Молодоженам приходится привыкать к новому положению и друг к другу. Конечно, у всех есть недостатки и это часто приводит к недоразумениям и ссорам. Поводов к конфликту может быть множество, но чаще всего, это перенесение модели семьи родителей на свою, только созданную, семью. Начинаются разговоры о том, как делает «моя мама» или «мой папа». Кроме того, это разные привычки, вкусовые предпочтения, это двое разных людей в одном доме.

Практически такой же конфликт возникает после рождения первого ребенка. Опять необходимо привыкать к новому члену семьи, перекраивать свой день, чтобы учитывать его интересы и потребности, менять свои привычки и получать новые обязанности. Если добавляются еще и разногласия по поводу воспитания или лечения , то ежедневных ссор не избежать.

Менее опасные конфликты возникают каждый раз, когда в семье случаются большие перемены . Это может быть рождение нового ребенка, перемена места работы, взросление детей, выход супругов на пенсию и т.д. Часто провоцируют конфликты и дети в переходном возрасте.

Влияние конфликтов в семье на ребенка

Крайне негативно семейные конфликты сказываются на детях. Даже если криков и неприкрытой агрессии нет, дети прекрасно замечают и ощущают отчуждение между родителями, фальшь и недосказанность. Если же конфликты сопровождаются бранью и даже , то это может стать огромным стрессом для ребенка, и причиной эмоциональных и психических расстройств. Кроме того, детям, выросшим в такой обстановке, будет сложно создать нормальную семью, так как примера «как поступать правильно» у них не будет.

Хуже всего, когда ребенок становится не только свидетелем, но и активным участником конфликта. Если ребенка стараются использовать как средство манипулирования другими членами семьи или заставляют выбрать одну из сторон, скорее всего, это приведет к полному разрушению семейных отношений. Больше всех пострадает в этой ситуации именно ребенок, так как он теряет не только семью, но и ощущение безопасности, уверенность в родителях, пример для подражания и модель для построения своей будущей семьи.

Маленький ребенок ни в коем случае не должен становиться свидетелем ссор. Если свидетелем ссоры стал ребенок постарше, то необходимо объяснить ему, что взрослые иногда конфликтуют, но это никоим образом не касается его, ребенка, и родители его всегда любят.

Разрешение семейных конфликтов

Каждый конфликт может по-разному повлиять на будущее семьи - одни конфликты разрушают семьи, другие укрепляют. Обычно психологи рекомендуют не допускать стадии напряженности. Если что-то идет не так, как хотелось бы, необходимо просто поговорить и поискать решение проблемы. Постоянное напряжение выматывает и обычно приводит к Прежде чем начинать разговор «по душам», хорошенько обдумайте его причины, сформулируйте четкую позицию и предложения по решению проблемы. Даже если вы уверены в своей правоте, обязательно выслушайте других членов семьи, постарайтесь понять их позицию. Сейчас ваша задача не убеждение всех в своем превосходстве, а поиск причин конфликта и возможностей для их устранения. Результатом разговора должно стать не признание вашей правоты всей семьей, а общее решение проблемы и намеченные шаги для выхода из конфликта. Кстати, принятые правила выходы их конфликта необходимо соблюдать всем.

Предупреждение конфликтов (видео:»Как избежать базовых конфликтов в семье?»)

Научиться правильно выходить из конфликтов, без сомнения, очень важно. Но гораздо важнее научиться не допускать их появления. Чтобы избежать частых конфликтов, необходимо перестать идеализировать партнера и принять его со всеми недостатками. Нужно понимать, что все мы разные и стараться проявлять максимальную толерантность в решении любых вопросов. Нельзя начинать ссору, если вы просто не согласны в мелочах. Если же ссора возникла, нельзя переходить на личности, допускать оскорбления, или стараться максимально «задеть» другую сторону конфликта. Все свои силы необходимо сконцентрировать на поиске выходы из конфликта а не нагнетании его.

Очень важно отказаться от эгоизма и упрямства. Помните, у вашего партнера тоже есть собственное мнение, чувство собственного достоинства, планы и желания. Постарайтесь найти что-то общее или способ разрядить обстановку. Скрытая агрессия приводит не только к распаду семьи, но и к многочисленным заболеваниям, например, гипертонии и . Если чувствуете, что внутри все «закипает» и хочется сказать что-то очень обидное, лучше промолчите, сосчитайте до 10-ти и только тогда начинайте говорить. А пока считаете до 10-ти, вспомните, что этого человека вы самостоятельно выбрали себе в спутники жизни, вы имеете или планируете общих детей и мечтали жить вместе до старости, эти чувства не могут пропасть сразу, просто нужно чаще о них вспоминать.

Что на самом деле входит в понятие конфликта. Почему люди конфликтуют между собой и каковы масштабы таких столкновений. Лучшие способы избежать конфронтаций в семье, на работе и с друзьями.

Содержание статьи:

Конфликт - это ситуация противостояния, которая может возникнуть как между двумя людьми, так и между группами индивидуумов. Это одно из побочных действий общения разных личностей с различными взглядами, характерами, целями и мировоззрением. Его невозможно искоренить, но можно избежать или минимизировать. Для этого нужно знать природу конфликтов и основные методы их предупреждения.

Понятие конфликта и его виды

Есть множество определений, описывающих понятие конфликта. Но при этом все показывают главную суть этого явления - противостояние, противоречие, противоборство между людьми, высказываемое вслух.

Это сложный динамический процесс, получивший свое название от латинского «conflictus», что в переводе означает столкновение. Он может основываться на субъективных либо объективных «несостыковках». Чаще имеет открытый характер и сопровождается эмоциями со знаком «минус», но позволяет рассмотреть вопрос со всех сторон, услышать противоположную точку зрения.

В процессе формирования конфликтная ситуация имеет несколько последовательных стадий развития:

• Предметная стадия . Это этап зарождения конфликта, когда обнаруживается предмет несхождения взглядов.
• Конфликтное взаимодействие . На этой стадии обнаруженный предмет конфликта высказывается открыто. Противостояние развивается.
• Разрешение конфликтной ситуации . Здесь может быть два варианта финала: полное погашение конфликта, когда ситуация разрешается, или частичное, когда она только притихает или откладывается на потом.

Современная классификация конфликтов основывается на множестве факторов: на количестве участников конфликтной ситуации, ее проявлении, последствиях, формам противостояния и т. д. Поэтому количество видов такого противостояния очень большое. Приведем несколько наиболее «ходовых» классификаций конфликтных ситуаций.

Основные виды конфликтов:

1. По последствиям социального характера . По своему исходу противостояния могут быть успешными или провальными, разрушительными или созидательными, конструктивными или деструктивными.
2. По уровням сторон-участников конфликта . В зависимости от того, кто выступает в качестве противоборствующих сторон, различают конфликты между индивидуумами или группами людей, между ассоциациями, государственными образованиями и культурами.
3. По источнику возникновения . К противостоянию сторон могут приводить следующие темы: несоответствие ценностей, идентификации, интересов.
4. По форме противостояния . Противостояние может проявляться открыто, агрессивно или мирно.
5. По масштабности . В зависимости от того, сколько участников захватывает конфликтная ситуация, она может быть локальной (местной) и ограничиваться несколькими людьми или коллективом, а также региональной, когда в противоборство вступают целые регионы. Также конфликт может разрастаться до межгосударственных и глобальных масштабов.
6. По отношению участников к самой конфликтной ситуации . Учитывая, что сами стороны конфликта могут по-разному относиться к возникшему непониманию, противостояние может быть подлинным, случайным, скрытым или ложным, объективным или субъективным.
7. По тактике . Проявление противостояния может происходить в разной форме: в виде дебатов и прений, в виде игры или более жестко - в форме активного физического воздействия (драка, военные действия).

Причины возникновения конфликтов

Существование человека многогранно, поэтому и причины для возникновения конфронтации могут затрагивать самые разные сферы человеческой деятельности. Конфликт может базироваться на чисто эмоциональной неприязни, непринятии определенных форм поведения или определенных ситуаций и т. д. Остановимся на наиболее значимых факторах, которые формируют конфликтные ситуации.

Общие причины возникновения конфликтов:

• Цели . Непонимание или неприятие желаемого результата, когда люди по-разному видят итог своей деятельности (поступков, решений, поведения), часто приводит к конфронтации.
• Взгляды . Нередко конфликт возникает между сторонами, которые расходятся в видении путей решения определенной ситуации (проблемы).
• Чувства . Конфликтная ситуация может носить и чисто личностный характер, когда ее участники просто не могут сойтись на уровне эмоций и чувств друг к другу.

Если рассмотреть указанные причинные факторы в ракурсе сфер деятельности человека, они будут выглядеть следующим образом:

1. Причины социальных конфликтов . Социальное противостояние является необходимым условием для развития общества. Базироваться оно может на нескольких позициях: социальном неравенстве, неоднородности культуры и обычаев, разности ценностей и идеологии. Немало социальных конфронтаций основано на факторах экономического характера и степени распределения власти. В пределах семьи причинами для конфликтов могут стать разные взгляды на жизнь, воспитание детей, интимные отношения, ревность, финансовые и бытовые проблемы, вредные привычки и пристрастия.
2. Причины конфликтов в пределах организации . Вынужденное нахождение внутри разнородного коллектива в условиях одной организации неизбежно приводит к возникновению конфронтаций. Искрой для разгорания конфликта в этом случае могут послужить борьба за лидерство, неудовлетворительные условия работы, разность интересов, понимания трудового процесса и субординации, распределение материальных благ и поощрений.
3. Причины межнациональных конфликтов . Вызвать вражду между государствами или субъектами разных национальностей могут стремление улучшить экономическое положение или границы влияния, условия проживания, восстановление утраченных прав или географических границ. Не меньше поводов для межнациональной розни дают исторические, религиозные и конфессиональные расхождения, политические игры и численное превосходство одной нации над другой.

Понимание причины возникновения конфликтной ситуации дает большое преимущество тому, кто хочет ею управлять. Самый эффективный способ, как избежать конфликта, базируется именно на знании его природы.

Как избежать конфликта

Большинство людей, которые становятся участниками конфронтации, старается оправдать свое поведение обстоятельствами, эмоциональным фоном, провокационным поведением собеседника и т.д. Они даже не подозревают, что есть способы избежать конфликта - в любой ситуации.

Есть несколько советов общего характера, которые помогут пресечь конфликт «в корне» независимо от того, какова его причина и сколько в нем участников:

• Держите эмоции под контролем . Лучший путь предупреждения или конструктивного завершения конфликтной ситуации - отключение эмоций и своего Эго. Именно «трезвая голова» поможет так вести диалог, чтобы потом не сожалеть о сказанном или сделанном.
• Не накручивайте себя . Научитесь жить в данный момент, не забегая своими мыслями и фантазиями в будущее - не надумывайте того, чего нет, и того, что еще не произошло. Часто случается, что мы сами себя накручиваем, выстраивая в голове немыслимые вариации развития событий, на которых потом строим свои претензии. Хотя оказывается, что все они так и оказались надуманными.
• Будьте внимательными к собеседнику . Если у вас есть повод обсудить проблему, посоветовать или выяснить что-то, выбирайте для разговора правильное время - когда собеседник настроен на диалог. Если же он не в духе, устал, расстроен или рассержен - у вас есть все шансы превратить общение в конфликтную ситуацию.
• Не вспоминайте прошлое . Возьмите за правило не «привязывать» к сегодняшней проблеме прошлые проступки и промахи своего собеседника. Такая тактика только усугубит противостояние. Это очень эффективный способ, как избегать конфликтов с близкими.
• Не накапливайте в себе обиды и проблемы . Нерешенные спорные моменты, невысказанные переживания и обиды имеют свойство аккумулироваться и выплескиваться фонтаном отрицательных эмоций. Естественно, что конфликтов во время таких всплесков не избежать.
• Сохраняйте спокойствие и вежливость . Чтобы конфликтная ситуация быстро разрешилась или вообще не возникла, следите за своей речью. Не истерите, разговаривайте спокойным тоном, без оскорблений, насмешек и издевок.

Как избежать конфликтов с начальником

На работе проходит большая часть нашей жизни, поэтому возможность возникновения недоразумений в этой сфере жизнедеятельности велика. Причем возникать они могут в нескольких плоскостях - с коллегами или с высшим по рангу сотрудником, начальником.

Главные правила, как избежать конфликтов на работе с начальником:

1. Начальник всегда прав . Помните этот главный принцип любого руководства. И даже если соблюдать его очень сложно, в любом случае ваше противостояние должно быть обдуманным, тактичным и адекватным.
2. Спокойствие, только спокойствие . Если вы попали под горячую руку начальника или считаете предъявленные вам претензии безосновательными, сдержитесь от бурного ответа. Подождите, пока «агрессор» успокоится, и только потом выясняйте все непонятные вам моменты.
3. Сплетням - стоп . Возьмите за правило не обсуждать руководство со своими коллегами. Даже вне работы и в неформальной обстановке. Нет никаких гарантий, что ваши слова не донесут до ушей объекта обсуждений.
4. Правильные отношения . Не допускайте в общении с руководством фривольностей и заискивания. Только профессионализм в общении и поведении поможет вам избежать конфронтации как с руководством, так и с коллегами.

Как избежать конфликтов с коллегами

Основные способы, как избежать конфликтов с коллегами по работе:

• Держите дистанцию . Рабочие отношения не только обеспечат вам наиболее эффективные условия работы, но и не сделают вас объектом или жертвой сплетен.
• Будьте беспристрастны . Если вас вовлекают в конфликт - не выбирайте чью-либо сторону и сохраняйте нейтралитет. Вы не знаете, чем он закончится и какие последствия за собой оставит. Будьте спокойны и рассудительны и тогда, когда вы выступаете одной из сторон конфликтной ситуации. Даже если причина конфликта - личная «непереносимость».
• Соблюдайте принцип «тет-а-тет» . Старайтесь искать разрешение любым недопониманиям и размолвкам наедине с собеседником, вне коллектива.
• Уважайте опыт других . Если вам неприятны замечания или попытки вмешательства в вашу работу более опытных сотрудников, не стесняйтесь спокойно выяснить причину такого отношения к себе. Если вы действительно «грешны», примите помощь и совершенствуйтесь.

Как избежать конфликтов с друзьями

Жизнь показывает, что моменты недопонимания и несогласия могут возникнуть даже между самыми лучшими друзьями. Учитывая ту же жизнь - хороших друзей не бывает много, поэтому не стоит рисковать ими и вступать с ними в конфронтацию.

1. Уходите от конфликтов . Если вы видите, что ваш друг настроен агрессивно и конфликтная ситуация неизбежна, уходите от столкновения физически. Можете вспомнить о срочных делах, нерешенной проблеме, не выключенном утюге - о чем угодно, что даст вам повод прекратить общение с другом в момент его «неадекватности».
2. Выдерживайте паузу . Старайтесь не реагировать на замечания и колкости сразу, особенно если они мелочны и незначительны. Используйте классический метод счета до 10. А там будет видно - как отвечать и стоит ли отвечать вообще.
3. Расставляйте приоритеты . Если конфликтное столкновение неизбежно, задумайтесь, что для вас важнее - сохранить дружеские отношения или доказать свою точку зрения. В этом случае можно слепо согласиться с зачинщиком или попробовать совместно найти мировое решение возникшей проблемы.

Как избежать конфликтов с родителями

Конфликт отцов и детей - извечная проблема отношений, актуальность которой будет существовать столько же, сколько и сами ее участники. Родительская любовь в совокупности с жизненным опытом не всегда находят общий язык с молодостью и стремлением к самостоятельности.

Основные принципы, как избежать конфликтов с близкими людьми:

• Не бойтесь признавать свои ошибки . Старайтесь подходить к причинам конфликтов беспристрастно и исправляться, когда это необходимо.
• Не давайте волю чувствам . Оставляйте без ответной реакции провокации и намерения вывести вас из равновесия. Часто эмоции мешают увидеть корень проблемы и правильный способ ее решения.
• Будьте тактичны и снисходительны . Вежливость, спокойный тон и умение выслушать, не перебивая - лучший способ показать значимость хороших отношений с близкими. Делайте скидку на возраст родных, эмоциональный фон, состояние здоровья. Перепады настроения и плохое самочувствие бывают у всех.
• Предупреждайте конфликты . Не копите обиды и недоразумения, чтобы они не создавали почву для возникновения конфронтации.

Как избежать конфликтов с детьми

Не меньше поводов для непонимания и столкновения может возникнуть и со своими собственными детьми. Это значительно усложняет сохранение продуктивной связи «родитель-ребенок».

Главные правила, как избежать конфликтов с детьми:

1. Смотрите в корень проблемы . Очень часто дети используют конфликтные ситуации с целью привлечь к себе внимание. И родителей - в первую очередь. Научитесь прежде увидеть причину возникшего противостояния и только потом выбирать путь его решения.
2. Критикуйте правильно . Ребенку, как и любому взрослому, неприятно слышать в свой адрес критические замечания. Поэтому постарайтесь делать замечания своему ребенку правильно: во-первых, по существу, во-вторых, с продолжением, то есть объясняя, как ему исправиться, стать лучше.
3. Объясняйте свои отказы . Если вы не намерены удовлетворять каждое желание своего ребенка, научитесь это аргументировать. Игнорирование только усугубит проблему, поскольку ребенок воспринимает такое отношение к себе как безразличие.
4. Общайтесь с детьми почаще . Именно доверительное общение дает возможность узнать все, чем дышит ваш ребенок - его страхи, желания, настроения, мечты. И, соответственно, избежать конфликтных ситуаций.

Как избежать конфликтов с любимым человеком

Если отношения с родителями и детьми - это кровные отношения, то отношения со своей второй половиной имеют несколько другой ракурс. Этот ракурс дает массу поводов для возникновения конфликтных противостояний. И если не найти оптимальный способ, как избежать конфликтов в семье, этой семьи может или не быть, или не стать.

Основные способы избежать конфликтов со своим партнером:

• Уважайте свою вторую половину . Помните, что ваша вторая половинка - личность, у которой есть свои вкусы, привычки, интересы и предпочтения. В конце концов - именно такого человека вы и полюбили.
• Будьте искренни и честны . Самым лучшим цементом для укрепления отношений является искренность и открытость. При этом не забывайте, что нечестно требовать от своего партнера то, что не можете сделать или чем не обладаете сами.
• Прислушивайтесь к себе . Прежде чем начать конфликт или обидеться, загляните внутрь себя. Возможно, в вас говорят эмоции, усталость или обычный голод. И учтите, что вашей половиной могут двигать те же причины.
• Будьте поласковее . Общеизвестно, что ласковое слово и кошке приятно. Поэтому замечайте в своем партнере побольше хорошего, хвалите и мотивируйте.

Важно! Помните, что у счастливых людей просто нет времени и повода для того, чтобы выяснять с кем-то отношения и сплетничать.

Как избегать конфликтов - смотрите на видео:

В современном мире конфликты имеют благодатную почву для развития, но это не значит, что такое положение вещей нужно принять за норму. Мирное общение и взаимопонимание делают жизнь прекраснее, плодотворнее. Поэтому стоит побороться за то, чтобы свести все конфронтации до минимума.

Михаил Рогачев, журнал "Наша психология" (психология на каждый день), май 2011,

Однажды я наблюдал, как пожилая женщина ругалась с сотрудницами банка. Суть жалобы выглядела ничтожной в сравнении с ее волнением и возмущением. Операционисты терпеливо выслушивали, однако ярость жалобщицы все нарастала. Это продолжалось до тех пор, пока администратор резко не осадила старушку. Та сникла, расплакалась и побрела к выходу. При этом, как ни странно, она показалась мне удовлетворенной. Она выглядела так, будто какое-то мучительное напряжение покинуло ее. Что же побудило человека затевать конфликт, в результате которого она же сама оказалась пристыженной и обиженной? Возможно, подсознательное желание стать жертвой в этой склоке и было ее целью?

Поведение, подобное тому, которое мне довелось наблюдать, строится по так называемому мазохистскому сценарию. Традиционно в психологии под мазохизмом понимали получение сексуального удовлетворения от боли и унижения. Однако многие люди склонны испытывать удовольствие, находясь в состоянии жертвы не только в рамках сексуальных игр. Склонность к самоунижению у таких людей проявляется в конфликтах, которые они же сами и затевают. Почему они это делают?

Да потому, что в обычной жизни реализовать мазохистский сценарий труднее, чем в сексе. В сексуальной игре можно просто попросить партнера проявить жестокость. В повседневной жизни вряд ли кто-то согласится выступать в роли агрессора, поэтому мазохисты вынуждены сами затевать ссоры и склоки, вовлекать в них окружающих, чтобы в результате оказаться в роли жертвы. Любой из нас помимо воли может быть втянутым в этот спектакль. Для того чтобы избежать манипуляций и защититься от возможных неприятных переживаний, полезно уметь распознавать эти сценарии. Для этого хорошо бы понимать, как они возникают. Конфликт конфликту рознь. Люди отстаивают свои границы, решая принципиальные вопросы или выражая гнев. Конфликты полезны человеку для развития. Однако ссоры, спровоцированные мазохистом, как правило, вызывают у их невольных участников лишь недоумение, растерянность и чувство вины. Осознав, для чего нужен мазохисту конфликт, можно защититься от его манипуляций и избежать неприятных переживаний.

«Слабая женщина»
Маргарита, 28 лет, юрист
Вспылив, затеяв склоку или проявив напор, Маргарита спешит вызвать огонь на себя и скорее оказаться в роли жертвы. Дело в том, что в ее представлении воинственность - исключительно мужское качество, тогда как жертвенность - женская добродетель. Такая установка сформировалась у нее под влиянием матери, которая демонстрировала свою жертвенность как основное женское достоинство. Каждая женщина (как и мужчина) стремится ощущать психологическую принадлежность к собственному полу. Жертвенность действительно традиционно считалась одной из характеристик поведения женщины, отличающей ее от мужчины. Этот
стереотип закреплен в обозначениях «слабый пол» и «сильный пол». Однако в случаях, подобных поведению Маргариты, имеет место
формальная подмена понятий. Вместо самоотречения, альтруизма достигается состояние жертвы (страдание, травма). Реализация такого мазохистского сценария служит для Маргариты извращенным средством ощущения «собственной женственности».

Рекомендация: если устроившая конфликт женщина говорит: «я слабая женщина», «с женщинами всегда так обходятся», можно прекратить ссору, апеллируя именно к ее женственности. Сказав, «вы ведь женщина», «вы мать», «вы такая красивая женщина», можно ненадолго укрепить ее половое самосознание, и она успокоится.

«Эмоционально голодный»
Вадим, 41 год, риелтор
Родители были холодны и безразличны к маленькому Вадику. Совершая какое-либо действие, вызывавшее ярость родителей, мальчик, как мог, заявлял о себе. Раздраженные родители наказывали его, уделяя таким образом ему хоть немного внимания. Только так Вадим мог привлечь к себе внимание, чтобы доказать свое существование. Теперь он, взрослый, вызывает гнев в отношении себя, вступая с другими людьми в контакт единственным известным ему способом.

Рекомендация: если в ходе спора вы чувствуете, что оппонент пытается привлечь к себе внимание, вызывая вашу ярость, уделите ему или ей внимание. Попробуйте просто подумать: «Кто этот человек? Какой он?» Пробуйте задать ему вопросы о нем. Увидите, он успокоится.

«Спасаемая»
Ольга, 25 лет, экономист
Ольга, оказываясь в сложной ситуации, всегда ждет, что ее защитят, как это было в детстве. Родители, занятые своими делами, не обращали внимания на маленькую Олю до тех пор, пока с ней что-нибудь не приключалось. Девочка усвоила, что, попав в беду, она обретает внимание родителей. Став взрослой, Ольга продолжает разыгрывать сценарий «преследователь - жертва - спасатель». Она подсознательно провоцирует другого человека проявить по отношению к ней агрессию, унизить ее. Оказавшись в униженном положении, Ольга рассчитывает привлечь внимание кого-то, кто возьмет на себя роль спасающего родителя. В некоторых случаях это работает, за нее вступаются. Удовлетворение достигается в тот момент, когда Ольгу жалеют, тем самым поощряя ее потребность в заботе и внимании.

«Наказуемая»
Александра, 30 лет, журналистка
Александра начинает искать себе «того, кто накажет», как только ощутит себя хоть немного в чем-то виновной. Оказавшись морально побитой, получая наказание, она избавляется от непереносимого для нее чувства вины. Нормальное отношение к собственной виновности формируется в детстве. Как и любой ребенок, Саша испытывала вину, пытаясь нарушить запреты, налагаемые родителями. Небольшое чувство вины - необходимый элемент в воспитании. Переживая и выдерживая это чувство, ребенок постепенно научается сам регулировать свое поведение. Однако Сашины родители не давали ей возможность побыть виноватой, а сразу жестоко наказывали за провинность. В результате у Саши закрепился стереотип: за чувством вины должно незамедлительно следовать наказание. Так возник ее мазохистский сценарий. Однако для того, чтобы навязать кому-то роль «карающего родителя», взрослая Александра сама вынуждена первой затевать конфликт, в котором в результате она окажется наказанной. Затевая конфликт, она усиливает свое чувство вины, поэтому, «приняв наказание», Александра переживает яркую разрядку напряжения.

Рекомендация: если тот, кто решил выяснить отношения, вдруг начинает выглядеть виновато, а вы, тем не менее, не можете отделаться от желания его проучить, не отказывайте себе в удовольствии - накажите его. Ваше желание совпадает с его (ее) скрытой потребностью. Только не переборщите!

«Жалобщик»
Григорий, 40 лет, менеджер
Каждый раз, почувствовав в себе злость или гнев, Григорий неосознанно ищет человека, которого он сможет спровоцировать на конфликт, чтобы самому претерпеть обиду и оскорбление. Ощутив себя «обиженным», он начинает жаловаться на обидчика: обращается к руководству, вызывает милицию, подает в суд. Такое поведение помогает ему справиться со своей собственной запрещенной агрессивностью. Причины этого скрыты в его детстве, когда родители принимали и поддерживали в Грише только хорошие, по их мнению, черты. Когда мальчик оказывался плохим, родители игнорировали его, подолгу с ним не разговаривая. Самым плохим свойством считалась агрессивность сына. Хотя некоторая злоба нормальна для мальчика четырех лет, Гриша был убежден, что, подравшись или играя в «войнушку», он рискует стать «нелюбимым» и «чужим» для родителей. Поэтому малыш придумал, как скрывать свою ярость, прикидываясь пострадавшим. Когда другие дети, играя в садике, толкали или ударяли Гришу, он сразу бежал жаловаться воспитательнице. Гриша представлял себя пострадавшим, но этим же проявлял свою агрессию по отношению к другим детям - ведь «обидчика» всегда наказывали. Собственную агрессивность мальчик стал приписывать другим детям, поскольку ему быть «злым» запрещалось. Повзрослев, молодой человек продолжает искать агрессивные свойства в других, отрицая их в себе. Так он пытается сохранить любовь своих внутренних родителей. Григорий регулярно доказывает себе, что если он - потерпевшая сторона, значит, он точно не злой, а значит, он хороший.

Рекомендация: если вы неожиданно оказались втянутыми в конфликт, обратите внимание на угрозы в свой адрес - «Я найду на тебя управу!». В этом случае можно сказать человеку о том, что он сам злобен и воинственен. Скорее всего, он испугается собственной агрессивности и скоро успокоится.