Главная Жкх Как перестать оглядываться на мнение других людей. Как не зависеть от мнения окружающих. Подумайте, что важнее: ваши цели или мнение окружающих

Как перестать оглядываться на мнение других людей. Как не зависеть от мнения окружающих. Подумайте, что важнее: ваши цели или мнение окружающих

1. Сосредоточьтесь на том, что важнее

Для начала стоит сосредоточиться на том, что действительно важно, что происходит здесь и сейчас. Так получится акцентировать меньше внимания на себе и больше на деле. Постоянно заботясь о том, что другие думают о вас, можно пропустить важные моменты в своей жизни.

2. Все люди думают только о себе

Большую часть времени люди проводят в мыслях о себе. Если у кого-то и есть мнение на ваш счет, то это не из-за того, что он не спал ночами, а просто, потому что такая мысль однажды промелькнула в его голове.

3. Вы решаете, кем будете

Хоть и говорят «по себе людей не судят», но на деле происходит именно так. Часто чужое мнение основано не на ваших реальных поступках и убеждениях. Только вы знаете, куда движетесь, поэтому .

4. Вам лучше знать

Никто кроме вас не живет вашей жизнью. Скорее всего у других есть мнения или идеи на ваш счет, но только вы знаете наверняка как будет лучше для вас. Всегда поступайте так, как считаете нужным, а еще помните, что и поражениях нормально. Не ошибается тот, кто ничего не делает.

5. Думайте своей головой

Перестаньте спрашивать людей о том, что они думают о вас. Часто причина критики кроется в их собственной неуспешности и несчастливой жизни. Помните о том, что негатив исходит от негативных людей.

6. Подальше от сердца

Вас задевает даже, если о вас говорят неправду? Чересчур чувствительные люди легко раздувают из мухи слона. Попробуйте сделать «свою кожу» немного толще и тогда она не будет пропускать весь негатив. Если вы увлечены самоанализом, то рано или поздно будете уверенными в том, что окружающие вас судят по любому поводу. Нужно научиться отбрасывать лишние мысли, которые сбивают с верного пути.

7. Только конструктивная критика имеет значение

Если мнения других людей нужны, чтобы принять важное решение, то пусть это будут . Про остальных стоит забыть. Прислушивайтесь только к конструктивным мнениям и конкретным советам.

8. Вы не $100, чтобы всем нравиться

Невозможно соответствовать ожиданиям всех людей, поэтому не стоит на это тратить свою жизнь. Живите для себя и позвольте другим заниматься тем же самым. Вполне естественно, что вы нравитесь не всем, точно также как и все не могут нравиться вам.

9. Мнение может измениться

Не принимайте всерьез мнение другого человека, так как оно может поменяться в любой момент. Например, если вы спрашиваете, что думают другие о том или ином вашем поступке, то можете оказаться в заблуждении. Человек может с легкостью отказаться от своих первоначальных суждений.

10. Найдите пример для подражания

Найдите человека, в котором вас восхищает самоуважение и независимость, и ориентируйтесь на этот пример. Это поможет восполнить недостаток уверенности в себе, и вы начнете яснее рисовать в своем воображении то будущее, о котором мечтаете.

У нас всего лишь одна жизнь, и она слишком коротка. Вы на самом деле хотите ее прожить, постоянно беспокоясь о чужом мнении? Вы готовы всегда делать только то, что скажут другие? Если вам говорят, что работа в компании идет не так, то не слушайте чужой негатив. Лучше закажите профессиональный аудит, благодаря которому вы сами сможете навести порядок в своих делах и добиться цели.

Как не обращать внимание на мнение окружающих людей? Это может быть действительно непросто. Ведь с того дня, как мы появляемся на свет, наши действия уже тщательно оцениваются обществом. Мы вынуждены формировать нашу жизнь в соответствии с определенными наборами принципов, которые нам передаются или навязываются. Поэтому мы живем, одеваемся и ведем себя так, чтобы стать социально приемлемыми и получить признание окружающих.

Мы формируем нашу жизнь, основываясь на том, . Люди находятся под сильным влиянием различных лидеров мнений. Они пристально следят за тем, сколько лайков получают их фотографии в Instagram и Facebook. И сколько подписчиков они имеют. Если сказать в общем, то мы перестаем осознанно управлять как нашей реальной жизнью, так и в онлайн. В этой статье мы дадим несколько практических советов, как не обращать внимание на мнение окружающих людей. Поскольку мы не должны угождать другим или получать чье-то одобрение. Мы должны и иметь собственное мнение.

1. Примите себя настоящего

Принять себя таким, какой вы есть, определенно не так просто, как кажется. Но с другой стороны, вы сможете полностью управлять тем, как вы относитесь к себе, перестав беспокоиться о том, что думают другие люди. Начните с перечисления всего, что вам не нравится в себе. Затем проанализируйте, можете ли вы на самом деле изменить эти вещи? Например, если у вас избыточный вес, и вы хотите похудеть, попробуйте различные способы сделать это. Но если у вас не получится достигнуть результата, то не стоит себя винить. Ведь есть такие вещи, которые мы не можем исправить. Например, если вы слишком высокий, вы не сможете стать ниже. В этом случае нужно принять себя настоящего, и жить в сложившейся ситуации.

2. Большинство людей не интересует ваша жизнь

Мы часто переживаем о том, что люди подумают о нас. Но на самом деле правда такова, что люди слишком заняты своими проблемами. Большинство из нас сосредотачиваются на своих недостатках. И вы не представляете для них большого интереса, если не оказываете непосредственное влияние на их жизнь. Люди в современном обществе концентрируются на себе. Например, если вы споткнетесь идя по коридору, вы можете подумать, что зрители будут смеяться над вами, и запомнят вас как неловкого человека. Но дело в том, что многие даже не заметят этого, а если и заметят, то сразу забудут, потому что у них слишком много дел.

3. Оставайтесь верными своему мнению

Перестаньте оправдывать ожидания людей и пытаться все время кому-то угодить, либо стараться закрывать чьи-то потребности. Потому что они никогда не кончатся. Вам нужно научиться больше внимания уделять себе. Придерживайтесь того, во что вы действительно верите. Оставайтесь верными своему мнению. Конечно, люди могут не соглашаться с вами. Но это не значит, что вы должны изменить свой образ или жизнь, чтобы кому-то угодить.

4. Определите свою цель в жизни

Еще один важный шаг, как не обращать внимание на мнение окружающих людей, заключается в том, что вы должны точно определить, что имеет для вас наибольшее значение, и какова ваша . В тот момент, когда вы понимаете, кто вы есть на самом деле, и каких целей хотите достичь. Тогда мнения других людей становятся менее значимыми. Знание своей ценности заставит вас отстаивать то, во что вы верите. Старайтесь придерживаться своих планов, независимо от того, что говорят окружающие. Таким образом никто не будет оказывать на вас давление. И вы научитесь говорить «нет» вещам, которые не хотите делать. Так что понимание собственных целей .

5. Составьте список того, что хотите в себе изменить

Запишите, что вам не нравится в себе. Это могут быть такие вещи как неуверенность, страхи или что-то в этом роде. Теперь, когда вы их знаете, начните работать над ними. Это поможет вам не обращать внимание на мнение окружающих. Один за другим изучите все, что вы перечислили. А затем работайте пока не достигнете зоны комфорта. Потому что уверенность не придет, пока мы не начнем работать над своими недостатками.

6. Думайте о положительных результатах

Иногда размышления о том, что могут сказать другие, мешают предпринимать даже незначительные действия, которые могут принести пользу. В любом случае найдется человек, который будет неодобрительно относиться к вашим действиям. Но не позволяйте этому отталкивать вас от движения вперед. Например, я уверена, что любой выдающийся человек беспокоился о том, что скажут люди, прежде чем сделать что-то значимое. Но это не останавливало его от достижения результата. Поэтому вы также должны , независимо от того, что скажут люди. При этом вы не должны становиться слишком эгоистичными, сосредотачиваясь только на себе. Особенно, когда добьетесь успеха.

7. Перестаньте гадать, что думают люди

Иногда угадывание чьих-то мыслей и мнений превращается в полную катастрофу. Это может привести к огромным недоразумениям и . Так что не нужно думать о том, что происходит у человека в голове, и пытаться угадать чье-то мнение. Вы можете просто спросить об этом, и посмотреть на результат.

8. Заполняйте свободное время чем-то полезным

Попробуйте направить свою энергию на позитивный аспект жизни, не беспокоясь о том, что будет впереди. Живите каждую секунду в радости и счастье. Настоящее признание, которое нужно искать - это то, что дает ваше сердце. В тот момент, когда вы чувствуете себя хорошо, выполняя задания, которые , вы поймете, что принятие другими людьми, вряд ли имеет значение. Поэтому перестаньте обращать внимание на мнение окружающих. Выберите собственный путь. Больше исследуйте мир, и выясните, что подходит вам больше всего.

9. Не бойтесь выделяться

Совершенно нормально подражать какому-то человеку, особенно, если это ваш родитель, либо известная личность. Но люди часто делают это, когда чувствуют себя неуверенно. Подражая другим, вы стираете свою истинную сущность, и в конце концов проживаете чужую жизнь. Поэтому, если вы сможете развить собственную индивидуальность, то это сделает вас более уверенным в себе, и вы сможете не обращать внимание на мнение окружающих.

Как часто мы обращаем внимание на чужое мнение? Да практически всегда. Очень редко можно встретить человека, для которого разговоры о нем на стороне прошли бы незаметно. Просто большинство старается не подавать виду, но в душе переживает. Мнение на стороне может быть разным – позитивным или негативным. В первом случае, само собой, возникают приятные ощущения. Всем хочется нравиться другим. Но во втором случае тут же возникает огорчение, злость, а порой и ненависть.

Так вот, можно ли перебороть зависимость от чужого мнения. По каким причинам один обращает внимание на слухи, советы и разговоры, а другому действительно все по барабану. Он попросту решил «забить» на оценки посторонних? Как наплевать на оценки других?

Как перестать зависеть от чужого мнения

Большинство из нас зависит от мнения окружающих и старается жить, чтобы никто не осуждал, не ругал и не шептался за спиной. Но мы всегда стараемся отрицать зависимость такого рода, не обращать внимания и утверждаем – «да имел я в виду их разговоры!», «пусть себе говорят, мне все равно» и т.д. Но на самом деле все абсолютно по-иному. Мы внимательно отслеживаем, кто и что про нас говорит. И если слышим нелицеприятные вещи, то, естественно, огорчаемся. По утверждениям психологов, чаще всего чужое мнение «ранит» лиц с угнетенным чувством «Я», больше внимающих посторонним разговорам, советам и т.д.

Когда возникает зависимость

Нетрудно согласиться с тем, что зависимость от оценки посторонних возникает у людей со слабым характером, волей. Такие типажи, как правило, не способны обрести уверенность в себе, принимать решения, брать ответственность за поступки и слова. Они легко поддаются влиянию посторонних людей – более волевых, сильных, решительных. Но всё бы ничего, если бы такая подверженность не отражалась на качестве жизни человека.

Человек теряет свое «Я». С данной ситуацией сталкивались многие. Если не на своем, то на чужом примере замечали, что человек не может проявить свой характер, высказать собственное мнение под давлением внешних обстоятельств, то есть мнения посторонних. Все это ведет к тому, что индивидуум практически не способен построить свою жизнь опираясь на собственные планы и намерения.
Подчинившись один, второй, третий раз оценке и советам окружающих, человек перестает полагаться только на свои предпочтения. Он по привычке ждет, что же скажут со стороны и не может без чужого мнения что-либо предпринимать. То есть все вокруг направляют его на тот самый «путь истинный», а он без их мнения попросту блуждает в потемках.
Мнение родителей – закон! С детских лет ребенок не мог принимать самостоятельные решения, все за него делали его папа и мама. То есть они сызмальства привязаны к оценке окружающих, но не могут научиться делать свои выводы, так как не способны противоречить взрослым. То же самое относится и к другим членам семьи – старшему брату, сестре, тетушке, дяде и т.д.
Давление со стороны сверстников. Попадая в детский сад, нерешительный и подверженный давлению со стороны родителей ребенок тут же попадает под влияние своих одногодок. Далее школа – здесь над детьми довлеет не только мнение авторитета, но и большинства. Если группа девочек указала, что ей не идет это платье или туфли, ребенок переживает. Далее, получив еще ряд замечаний, насмешек, уколов, дитя без совета посторонних, их мнения не может что-либо предпринять. А возникающие в голове мысли можно и отодвинуть, легче согласиться с большинством.
Мнение большинства, желание походить на всех. Данный тип зависимости также возникает при попадании ребенка в социум. В классе, группе, тем, кто был в меньшинстве, приходится нелегко. А там, где сконцентрировано большинство, затюкают, ни для кого это не новость. Так что можно отказаться от собственной оценки и мнения, и соглашаться с большинством.
Боязнь ответственности. Довольно часто мы готовы согласиться с советами, оценками других, дабы не отвечать за поступки, которые воплощаем по собственной инициативе. Ну а почему бы и нет? Так, если дело закончится негативным результатом, возникнет неприятная ситуация. Легче свалить вину на того, кто дал плохой совет, высказал свое мнение. Как часто мы слышим: «Зачем ты мне это посоветовала?!», «ну почему я тебя послушался, лучше бы действовал на свое усмотрение!» и т.д. Согласитесь, очень удобная позиция – нигде, никогда и ни в чем не виноват!

Те, кто слишком сильно зависит от мнения окружающих, обладает . Он абсолютно не уверен в своих силах и что примечательно, страдает от этого. Из-за своей же неуверенности они не способны продвигаться по службе, добиваться хороших результатов и воплощать намеченные планы.

Важно: по данным специалистов, можно быть рабом не только в физическом, но и психологическом плане. Именно зависимые от чужого мнения люди не являются хозяевами своей жизни. А то и дело оборачиваются на то, как посмотрят посторонние или что скажут, оценивая его поступки.

Доверчивость. Казалось бы, это весьма позитивная черта характера. Но не следует слепо доверять всем подряд, всегда ли следует воспринимать чужое мнение как истину? Особенно это опасно, если советы дают завистливые люди. Прежде чем прислушаться к мнению подружки, у которой нет личного счастья. Которая не выделяется красивой внешностью или не может похвастаться наличием таких же дорогих вещей – подумайте, с чего бы это ей желать вам добра. Человеческая зависть это та черта характера, которая присуща практически всем без исключения. Просто в зависимости о социального статуса, достатка, положения и внешних данных у одних она не проявляется, а других душит по ночам.

Всегда ли чужое мнение – это плохо

Нет на свете человека, у которого зависимость от чужого мнения впиталась с молоком матери. На самом деле, каждый рождается чистым, независимым человечком, будущее которого строится в детские годы. Но каждый из нас должен более или менее соответствовать обществу, в котором он оказывается. И конечно, не считаться с мнением людей вообще нельзя. От этого многое зависит.

Только представьте себе человека, который вообще не обращает внимания на реакцию окружающих и от большой жары решил пройтись по улицам голышом. Согласитесь – это очень некрасивая ситуация. Или мужчине в общественном транспорте абсолютно наплевать на то, что рядом стоит женщина, а он сидит и «в ус не дует». Так что мнение со стороны – это не всегда плохо.

Рассмотрим очень поучительную историю о том, как молодая девушка не захотела прислушаться к советам матери и друзей.

«Наталья выросла в многодетной семье, у нее было 3 старших брата. С детских лет она росла болезненным ребенком и мало контактировала со своими одноклассницами. В школе общение было нормальным, тесным, но что касается прогулок, развлечений – это не про Наташу.

Так она окончила 11 классов и начала подготовку к поступлению в университет. Однажды, после окончания подготовительных курсов, когда она ехала на автобусе домой с подружкой, им встретился Володя. Парень был старше примерно на 5-7 лет. Симпатичная Наталья сразу приглянулась ему, он тут же начал за ней «увиливать». Но девушка была непреклонна, ей не особо понравился молодой человек. Но Вова не унимался, он её буквально окружил ухаживаниями, и каждый вечер ждал на скамейке у подъезда.

Все это случилось в конце 80-х годов, тогда еще не было мобильников и Интернета, и связаться с ней на расстоянии он никак не мог. Так вот, Наташа долго держалась, но все же «рухнула» под натиском заботливого и влюбленного Володи. Но вот беда – её неосведомленность, незнание людей сыграло с ней же злую шутку. Она не знала, что это за человек, и увлеклась им всерьез.

И когда ей начали со всех сторон твердить, что Владимир – это истинный пройдоха, жуткий бабник и лодырь, она уже никого не слушала. Девушка впервые ощутила мужскую ласку и полностью окунулась в отношения. Не прошло и пары недель после взрослого тесного контакта, как Вова стал терять интерес к Наталье.

И случилось то, чего боятся все девушки без исключения. Став первым мужчиной юной Наташи, Вова бросил её и продолжил развлекаться в компании разнузданных девиц и любителей выпивки. А наша героиня долго страдала и не знала, зачем теперь жить. Благо, время лечит, но полностью избавиться от негативного осадка невозможно. Так и Наталья, она очень редко вспоминает эту историю. Но как только она «всплывает в голове», тут же ощущает стыд, неприятные эмоции, и даже больше, чувство омерзения к этому человеку».

О чем история, кто-нибудь понял? Речь шла о том, что нужно было прислушаться к мнению окружающих. Нужно сказать честно, героиня может уже и понимала, что есть доля правды в оценке посторонних. Но все же надеялась, что с ней он так не поступит. Так что существуют и такие ситуации, при которых чужое мнение важно.

Прислушиваться к советам посторонних необходимо с детских лет. Ведь мало кто из детей сразу может отличить, что такое хорошо, а что такое плохо. Например, малыш бросается кашей. Что должен сделать родитель – замечание. Но не грубо, не приказным тоном. Родители должны объяснять, помогать ребенку понять, как нельзя поступать.

Причины развития зависимости

Мы уже знаем, что комплекс неполноценности, заниженная самооценка, неспособность брать на себя ответственность и принимать решения возникают еще с малых лет. Все это строится и развивается на фоне семьи. Если она неблагополучная – то будет больше минусов.

Заботливые, доверчивые и гармоничные отношения, присутствие любви к каждому члену семьи – отличная платформа. На которой будет выстроен сильный, оптимистичный, уважительный и дружелюбный характер человека. Поэтому, чтобы ребенок не вырос зависимым от чужого мнения, необходимо устранить следующие признаки:

Слабый нрав. Типажи с данным недостатком всегда больше подвержены внешнему влиянию.
У человека уже сформирована ведомая натура, и он готов слушать других, лишь бы не брать на себя ответственность.
С детских лет ребенка пресекали родители. Он не мог что-либо сделать сам, инициативы подавлялись сразу же. Так, с возрастом, человечек уже и не стремится направлять свою жизнь, принимать решения или выступать с инициативой.
Отсутствие восприятия своих способностей, талантов. В таких случаях, человек не может отстоять свои интересы, так как боится осуждения со стороны и замыкается в себе.
Чтобы восполнить недостаток любви и заботы от родителей, ребенок готов полностью соответствовать мнению постороннего и ждет его одобрения. Так, он хочет почувствовать, что хоть что-то значит в этой жизни. В дальнейшем, будучи уже взрослым человеком, он готов потворствовать оценке и советам тех, от кого ждет признания, добра и любви.
Воспитание на фоне стереотипов. Давайте вспомним, за что нас хвалили родители? Мы хорошо покушали, старательно умылись, слили за собой воду в унитазе, помыли руки и т.д. И слушая за все это похвалу, в нас вырабатывался стереотип – мы боимся сделать что-то не так без чьего либо признания со стороны. Вот и руководствуемся чужим мнением, его же воспринимаем как правильное.

Итак, мы видим, что оценки и советы со стороны, чужое мнение – это совершенно другое или такое же виденье ситуации. В каких случаях нужно на него обращать внимание, а когда не стоит этого делать? Все зависит от человека, ситуации и ваших оценок.

Каковы признаки зависимого от чужого мнения человека

Определить того, кто живет не своим умом» несложно, достаточно пристально изучить его повадки.

Прежде чем что-либо совершить, человек должен подумать о том, как же воспримут окружающие его поступок.
Когда он слышит со стороны критику, осуждение его действий, тут же впадает в уныние, сильно нервничает, страдает, ощущается, что очень больно задето его самолюбие.
Такая особа очень боится оказаться на «языке» у других и стремится сделать все, чтобы никто не узнал о его проступках.
Его действия направлены на то, чтобы получить одобрения, похвалы со стороны. Причем вне зависимости от возраста.
В случае, когда его старания не оценены по достоинству, возникает дискомфорт, душевное переживание.
Даже если в мыслях и возникает отличная идея, он держит её «при себе», но приветствует чужую.
Он никогда не участвует в дискуссиях и никогда не будет отстаивать собственную точку зрения.

Особо нужно отметить девиц с полным отсутствием собственных оценок. Обратите внимание – как она одевается. Если вслед за крутой и стильной подружкой она тут же решила приобрести такую же кофточку – то налицо отсутствие собственного мнения. Она подражает. То же самое и с поездками на отдых. Во всем зависимая подруга будет повторять её действия. И не обязательно, что это , просто она полностью доверяет её вкусу и мнению.

Слушая постоянно мнение посторонних, можно полностью утерять не только собственное «Я», но и смысл жизни. Незачем к чему-то стремиться, все, что остается, так это с открытым ртом слушать – кто и что скажет вместо вас. Это натуральное рабство, о чем мы ранее уже говорили. Нужно ли вам это? Нет! Ну что ж, приступим к тому, что пора бы сбросить с себя этот ненужный груз, тянущий вниз.

Как избавиться от зависимости от чужого мнения

Главное – начать работать с характером ребенка с малых лет. Тут советы предназначены для родителей. Ведь именно они несут ответственность за его будущее. И если благодаря их «стараниям» они воспитали мямлю, неспособного отстаивать свое и повсюду тревожащегося по поводу чужого мнения, то они плохо выполнили свою работу. Да, да! Именно работу, ведь наша задача заключается в том, что бы создать условия для счастья своего же потомства. А зависимый от посторонних оценок человек несчастлив.

Никогда не шантажируйте дитя. И не вздумайте утверждать, что не послушаете его стихи, если он не съест кашу и т.д.
Не отказывайтесь слушать его мнение, пусть даже и неправильное. Ничего страшного, с возрастом малыш будет умнеть, и высказывать более вразумительные вещи. Пусть регулярно рассказывает вам свои истории, восхищается, возмущается, негодует или радуется – все это отлично. Он проявляет собственные эмоции, а вы, слушая его рассказ, повышаете его самооценку.
Делитесь своим мнением с ребенком, он должен уметь не только говорить, но и слушать.
Дарите своему малышу как можно больше любви. Нет, неправильно! Просто любите – искренне, так, как могут любить только родные мама и папа. Пусть он растет в полной безопасности, заботе, гармонии. Только так вы сможете вселить в него уверенность.
Будьте для своего малыша примером во всем. Никогда не ругайтесь при нем и обязательно обговаривайте семейные вопросы, рассуждайте, принимайте общее решение.
Не позволяйте ребенку все, что ему заблагорассудится. Каждый должен знать – что в цене только хорошие, обдуманные поступки.

Чтобы избавиться от назойливого ощущения, что вы полностью зависите от чужого мнения, последуйте проверенным рекомендациям опытных психологов.

Будьте наблюдательны и следите за собой, своими действиями. Каждую мысль детально проанализируйте и отделите плохие от хороших. И подумайте, откуда возник негатив. Найдя источник, вы сможете понять и её причины.

Не бойтесь остаться в одиночестве из-за того, что не поддержите чьей-то оценки. Если вас уважают – то будут с вами общаться, а для этого необходимо обладать собственным и независимым мнением. Не получается – учитесь находить пользу и от уединения. Каждому нужно быть готовым к тому, что может возникнуть момент одиночества. И если не научиться его переживать достойно, то последствия будут ужасными.

Определяйтесь со своими предпочтениями. Нельзя всю жизнь прожить только для другого человека или согласуясь с чужим мнением. Такие люди не способны представлять собственную перспективу. Хватит следить за тем, как другие добиваются своего, пора бы и самому воплощать то, что задумали и решили самостоятельно.

Не слушайте чужое мнение, особенно от завистников, соперников и конкурентов. Это небезопасно! Доверяйте только своим близким и родным.

Периодически давайте выход своим эмоциям. Все мы имеем свойство накапливать в себе боль, обиды, агрессию, негатив и т.д. Не держите их в себе, никто из нас не «деревянный» и выдержать натиск внутреннего негатива не способен никто. Выплесните их! Конечно, мы не говорим о том, что нужно накидываться на кого-то и срывать на нем свою злость. Как только с помощью тренингов и других доступных и безвредных методов избавитесь от плохого баланса, тут же ощутите легкость.

Устанавливайте границы. Если знать черту, за которую не стоит переходить, то человеку будет намного легче отстаивать свои позиции. И иметь собственное мнение на все. Если чувствуете шаткость – ваша позиция слаба. Дабы избавиться от нее – продумайте свои поступки. И тщательно проанализируйте то, что решили предпринять, о чем решили поговорить и т.д.

Не находитесь в плену иллюзий. Никогда не нужно полагать, что ваш визави – это идеальный человек и его мнение – это истина последней инстанции. Так не бывает, даже великим умам свойственно было ошибаться. Так что не стоит во всем полагаться на того, кого уважаете, цените, почитаете. Все нужно детально взвешивать, слушать разные точки зрения, прислушаться к собственному и принимать решение.

Что твердит общество

Учитывая тот факт, что наш мир полон людей с различными нравами и характерами, то никто уже ничему не удивляется. Можно быть зависимым от чужого мнения, или напротив, диктовать свое, в любом случае это считается нормой. Если вы переживаете по поводу того, что подумают о вас окружающие – забудьте. Но что касается того, как чужое мнение влияет на строительство вашей судьбы – то тут надо бы все-таки подумать, уместно ли данное качество для перспективного будущего? Конечно, нет – вы должны сами развиваться, повышать самооценку, сами ставить вопросы и находить на них ответы. Иначе вашу жизнь за вас проживут другие, а вам останется только следовать чьим-то советам и угождать чужому мнению.

Не обращать внимания на чужое мнение на самом деле просто. Нужно развернуться на 180, плюнуть на слова и мысленно послать человека. Само по себе сделать это не сложно, сложно оправдать для себя такое поведение. Нам нужны подтверждения такого отношения к окружающим.

Если бы мы имели железобетонные аргументы, подтверждающие никчемность чужого мнения, мы бы перестали накручивать и волноваться. Мы бы поняли, что влияние чужого мнения на нашу жизнь ничтожно и раздуто.

И в этой статье мы попробуем найти для себя эти аргументы, чтобы и гордо пропускать чьи-то слова мимо ушей. В этом нам помогут короткие советы, представленные ниже, и качество под названием харизма.

Как перестать обращать внимание на мнение других — аргументы

Аргумент #1

Эго – вот корень зла. Мы волнуемся из-за него, ведь вокруг нас уже сформировался образ крутого, доброго или серьезного человека. И этот образ надо постоянно подтверждать новыми поступками и действиями. Не дай Бог, кто-то усомниться в наших лучших качествах.

Правда скрывается в том, что большинству людей до лампочки на наш имидж. У каждого человека своя картинка мира и если вы изменитесь, он просто подрисует вам пару новых характеристик. Стали вы чаще отказывать на просьбы или перекрасили волосы – он лишь мысленно запишет для себя: «так-так, этот тип стал слишком смелым, делает, что хочет, а значит мне с ним не по пути. Мы разные, я не превосхожу его силой характера, а значит использовать его у меня не получиться…»

Просто вспомните свои мысли по отношению к изменившемуся человеку. Скорее всего вы увидите, что не затрачивали много времени на его критику.

В общем, мы не представляем ни малейшего интереса для окружающих. Наше эго – не стальной стержень, а гибкая проволока. Что же будет, если изгибать её под каждого?

Аргумент #2

Некоторые люди будут вдохновляться вашей изменившейся личностью . Особенно друзья, которые видят, что вы гнёте свою линию, не стесняясь своего выбора. Пусть вы занимаетесь бесперспективной и смешной деятельностью – вы все равно станете примером для подражания.

Есть у меня один друг, который пишет абсолютно бессмысленные стихи. При этом он не стесняется выкладывать их в интернет и показывать всем своим друзьям. Стихи действительно абсурдные, но то, с каким спокойным лицом он их распространяет – заслуживает уважения.

Классно, когда вы можете стать таким же примером для своих друзей. Попробуйте заслужить авторитет, как человек, который никогда не боится мнения окружающих. Это поможет вам чувствовать поддержку, и ваши действия станут уверенней.

Аргумент #3

Мир на вас не сошелся, и люди обсуждают не только вас . Они в первую очередь заботятся о своих насущных проблемах и лишь в десятую вспоминают о вашем существовании.

Представьте, что ваш друг неожиданно проколол себе уши. Неделю вы будете шутить вместе с ним, следующую неделю вы будете шутить с другими знакомыми, но на этом все и закончиться. Жизнь снова войдет в привычное русло, и вы полностью погрузитесь в решение своих проблем.

Так же и с вашей ситуацией. Сначала все идет гладко, потом вдруг всплеск, а потом вновь привычная атмосфера. Своим действием вы не ставите клеймо на всю жизнь – посмеются и успокоятся.

Аргумент #4

Совет от многих : никогда не слушайте мнение человека, который живет не так, как вам бы хотелось .

Если человек находится на том же уровне что и вы или ниже, он не обладает ценными для вас знаниями. Следовательно, он не сможет дать «супер-совет», который изменит вашу жизнь кардинальным образом. Да, может быть его мировоззрение интересно и завлекающе, но для вас оно полностью бесполезно.

Старайтесь окружить себя только лучшими людьми: знакомьтесь с ними в жизни, читайте книги, ходите на семинары. Их мнение намного ценнее, чем мнение обычных и посредственных людей.

Аргумент #5

Жизнь = время, время = приоритеты → жизнь = расстановка приоритетов.

В нашей ситуации можно выделить 2 варианта приоритетов:

Быть «своим» в обществе, а значит не выделяться и заслужить уважение людей.
Идти к своим целям, а значит встречать недоверие и критику.

Выбрав первый пункт, вы автоматически помещаете себя в толпу и отрекаетесь от борьбы с «авторитетами». Но задумайтесь, может ли ваша жизнь быть менее ценной, чем жизнь другого человека? Нет, и с этим борется все мировое сообщество. Постоянно слушать «авторитетов» и «знатоков нашей жизни» — значит в прямом смысле принижать себя.

Если вам комфортно в такой обстановке, то все нормально, так живет абсолютное большинство. Если же вы готовы меняться — это может стать моментами, которые насытят ваше время настоящей жизнью . И в старости, вы не будете ругать себя за бессмысленное существование.

Аргумент #6

Если вас критикуют — вы растете (разумеется, это не относиться к розовым волосам, татуировкам на лице или вредным привычкам).

Есть теория ведра с крабами, о которой многие уже слышали. Она заключается в том, что поодиночке крабы с легкостью могут вылезти из ведра, но как только кто-то из них начинает карабкаться, за него тут же цепляются остальные. И вся эта «пирамидка из крабов» рушиться обратно вниз.

Глупые создания, такие же, как и люди. Как только кто-то из нас «вылезает» наверх, его тут же пытаются опустить остальные. Иногда с добрыми намерениями, опасаясь за наше будущее, иногда с завистью. Но независимо от случая — это показатель нашего преимущества. Так что пусть продолжают свою критику, это только льстит.

Кстати, стоит иногда посматривать за собой. Если мы станем такими «крутыми» и будем навязывать свое супер-авторитетное, независимое мнение, то тоже образуем крабовое ведро. И все предыдущие аргументы будут работать уже против нас.

Аргумент #7

Не занимайтесь самообманом. То, что вы поддаетесь влиянию — проблема, причем с большой буквы. Не надо думать, что слушать чужое мнение нормально, «мы с ним друзья» и тому подобное. Уважение к старшим, сострадание, соучастие — лишь маскировка своей слабости.

Ломайте стереотипы мышления. Мысленно осознайте, что чужое мнение – не нормально , и никакие народные пословицы про уважение и поддержку не смогут оправдать его губительного влияния на нашу жизнь.

Аргумент #8

Сколько людей, столько и мнений. Что бы вы не делали, кто-то все равно будет думать о вас плохо. Невозможно постелиться под каждого и быть всегда правым.

Если вы читаете , то с легкостью найдете подтверждения этого явления. К примеру, один автор говорит: «Надо яростно конкурировать – это качество лидера.» Другой отвечает: «Конкурировать вредно, такое мышление вредит вашему бизнесу и позитивному настрою». Кому из них должен верить читатель?

В нашей жизни что-то похожее. Среди 7 миллиардов сталкивающихся мнений, нужно раз и навсегда выбрать модель своего поведения. Юлить и выкручиваться конечно можно, но только ценой потери своей репутации.

Аргумент #9

А изменит ли это мнение что-то через год? Если нет- то и думать о нем нечего. Слова вылетели, сотрясли воздух, оставили неприятный отпечаток, но на деле ничего не изменилось. Ваш обвинитель просто облегчился и снова пошел накапливать выпущенную желчь.

Вы же могли обидеться или засомневаться в своей правоте. Но ведь глупо же, согласитесь! В такой ситуации надо попробовать заглянуть в будущее. Сейчас вы , но спросите себя, как вы будете чувствовать себя через год. В большинстве случаев ответ очевиден: «по ситуации, но этим я точно не буду парить себе мозги».

Аргумент #10

Вы – главный герой своей жизни. Намного важнее ваши ощущения, ваши чувства, и ваши эмоции после сделанного. Какое дело, что подумает сосед, друг или знакомый? Это их выбор – обижаться или нет, уважать вас или недооценивать. Вы живете для себя и мысли других людей не входят в вашу компетенцию.

Харизма

Хочется верить, что среди аргументов вы нашли для себя что-то интересное и мотивирующее. Давайте из теории перейдем к практике. Мы узнаем, как стать харизматичным человеком и использовать это качество, чтобы не поддаваться чужому мнению.

Мы часто слышим слово «харизма». Например, какой харизматичный актер или он очень харизматичный парень . Но если задать себе вопрос «как это, быть харизматичным?», то тут мысли встают в тупик. Ну, такой крутой, веселый, с внутренним стержнем…

Наверно, лучшим способом описать, что такое харизма будет следующий: харизматичный человек — это человек, который точно знает, чего он хочет, уверен в этом и не боится мнения окружающих, тем самым притягивает к себе людей. Он может прямо сказать «отвали» и ему ничего за это не будет. Он вот такой, что поделаешь.

Как же перейти в такую категорию людей? Как притягивать к себе расположение, при этом не подлизываться и не слушать мнение окружающих? Давайте разберемся.

#1 Будьте уверенны

Нужно быть уверенным в своем поведении. Ведь уверенность – синоним харизмы.

Например, если вы подстриглись налысо, то с гордостью носите эту прическу. Как только вы оденете шапку и станете сторониться окружающих, о вас точно заговорят высмеивающим тоном. Поэтому раз уж решились на изменения – держитесь своего до конца.

Конечно, уверенность в себе – очень обширная тема, которую многие психологи изучают годами. Про нее можно написать отдельную большую статью, которая не уместиться в один выпуск, поэтому вот только несколько способов повысить уверенность в себе:

Концентрируйтесь на своих прошлых победах и успехах
Станьте ответственным за свою жизнь
Не бойтесь своих недостатков, лучшая уверенность – не боязнь быть настоящим
Займитесь стоящим делом, которым будете гордиться
Занимайтесь непрерывным саморазвитием
Одевайтесь в хорошую одежду, чтобы внешнее состояние «перекинулось» на внутреннее
Используйте мелочи: смотрите в глаза, принимайте удобные позы, следите за осанкой. Эта мысль заслуживает отдельного пункта.

#2 Внимательно относитесь к мелочам

В жизни все решают мелочи: как человек общается, как одевается, какую позу принимает, с какой мыслью просыпается и даже то, как он здоровается. Эта куча маленьких действий и формирует человека, обуславливает тот или иной уровень успеха.

Давайте выделим самые крупные мелочи, которые встречаются в каждом харизматичном человеке.

Оптимизм
Умение выслушать и понять, подарить свое тепло и энергию
Спокойствие и сдержанность
Уважение к окружающим

Конечно, этих качеств намного больше. Все они вырабатываются не сразу, порой тяжелым трудом. Зато эффект от них покрывает все расходы.

#3 Не бойтесь ответить на обиду

Внимание, подойдет не всем! При случае, нужно уметь красиво ставить человека на место. Иногда стоит показать зубы и ответить на явное манипулирование. Люди ведь все одинаковые и они тоже боятся общественного мнения.

По этой теме есть хорошая книга под названием «Черная риторика». В ней автор рассказывает, как переключить свою роль в общении с ведомого на ведущего, самому манипулировать беседой и научиться защищать себя словестно. Аудиоформат занимает всего 5 часов, а значит книгу можно с легкостью прочитать за неделю.

#4 Харизма = уверенность = высокая самооценка. Поэтому любите себя таким, какой вы есть

Мы слышим это из каждого утюга, но почему-то это не работает. Но раз уж зашла речь, то просто знайте: есть люди, которые достигают успеха, не смотря на свои недостатки. Можно так и забить в поиске «недостатки знаменитостей» и вы узнаете много нового про мировых звезд. Может это замотивирует вас не замечать своих изъянов.

Если копнуть глубже, то оказывается, что борьба со страхами – просто один из способов повышения уверенности в себе. Но он настолько сильнодействующий, что заслуживает отдельного пункта.

Преодоление страхов очень эффективно, если вы хотите стать сильнее. Причем нужно быть честным и уничтожать самые страшные страхи , а не просто «страшки». Прыжок с парашюта или моста, публичное выступление, поход на выставку пауков – вот что можно сделать, чтобы не бояться мнения окружающих. Эти вещи на самом деле взаимосвязаны.

#6 Будьте самостоятельны

Уменьшите вопросы: как я выгляжу, идет ли это мне, что думаешь о моей новой прическе и т.д. Сами выбирайте что купить, что приготовить, и . Теперь вы хозяин положения.

Это поможет вам стать взрослее и отвыкнуть от советов других. Ведь бывает, что хоть мнение нам не нравиться, мы настолько привыкаем к оценке со стороны, что уже не можем принять самостоятельного решения. А это ведет за собой потерю уверенности, и как мы уже знаем –потерю харизмы.

#7 Точно знайте, чего вы хотите и добивайтесь этого

Возьмите лист бумаги и напишите все свои «хотелки», как материальные, так и духовные. Это поможет вам определить свое направление, и вас не будет сносить каждым встречным ветерком.

Определение своих желаний и движение к целям – один из видов самоконтроля. А как известно, человек доволен собой ровно настолько, насколько он может контролировать свою жизнь. Так что находите себя и контролируйте свою жизнь сами! Пусть мнения направляют других людей!

Спасибо, что прочитали эту статью. Надеюсь, вы почерпнули хоть небольшой заряд мотивации и готовы занять трон в своем жизненном государстве. Желаю удачи!

Резюме

Эго ничего не стоит. Мы не представляем ни малейшего интереса для окружающих.
Некоторые люди будут вдохновляться вашей независимостью от окружающих
Людей волнуют свои проблемы, а не ваши поступки
Кто-нибудь все-равно будет думать о вас плохо
Слушая чужое мнение, вы обесцениваете свою жизнь
Чужое мнение вряд ли что-то изменит, поэтому не надо на нем зацикливаться
Никогда не слушайте мнение человека, который живет не так, как вам бы хотелось
Осознайте, что чужое мнение – проблема. Уважение, сочувствие и поддержка – лишь оправдания своей слабости
Если вас критикуют – вы растете
Намного важнее, что вы чувствуете, ощущаете и переживаете в момент изменения себя. Мнения других вас не заботит.
Харизма – способность человека не заботиться о суждениях других людей и тем самым привлекать их внимание.
Харизма = уверенность = самооценка = самостоятельность = самоконтроль. Повышайте одно из этих качеств и следом повысятся другие.

Вы привыкли постоянно беспокоиться из-за того, что о вас могли подумать? Иногда это беспокойство перерастает в страх и болезненную зависимость от чужой оценки? Вы никак не можете выбросить из головы чужой недоброжелательный комментарий в ваш адрес? У меня есть хорошая новость для вас. Существует несложная техника, которая позволит вам быстро наплевать на чужое мнение о вас .

Нет это не значит, превратиться в скотину, который не считается с мнением окружающих и делает, что хочет. Это значит устранить лишнее и ненужное беспокойство по поводу недоброжелательной оценки окружающих, с которой, уж поверьте мне, любому человеку в жизни приходится сталкиваться.

В этой статье я не буду предлагать 35 чудодейственных способов перестать переживать из-за чужого мнения, которые вы забудете уже через 10 минут после прочтения. Я не буду говорить вам, что вы далеко не всегда контролируете мнение окружающих о вашей персоне. Я не буду писать целые абзацы о том, что впечатление других людей о вас может быть предвзятым, подверженным мгновенным пристрастиям. Я не собираюсь вас убеждать в том, что большинство людей зациклены на самих себе, и им часто нет до вас никого дела. Какие-то из этих советов слишком очевидны, несмотря на то что верны, а другие неоднократно разбирались в моих статьях, например, .

«100 советов психологов, которые вы прочитали в книгах, оказываются недейственными в случаях социального стресса».

Многие люди и так знают, что нужно стремиться быть самими собой, забивая на то, что думают окружающие. Они прекрасно отдают себе отчет в том, что другие люди могут думать все что угодно, проецируя во внешний мир свои личные комплексы и страхи, оценивая всех через их мутную призму. Тем не менее все эти знания разбиваются о первые акты социального взаимодействия: деловая встреча, дружеская вечеринка – что угодно. «Вдруг я неинтересная собеседница?», «А если она решила, что я глупый?», «Наверное, все подумали, что я скучный зануда» . 100 советов психологов, которые вы прочитали в книгах, оказываются недейственными в случаях социального стресса.

Поэтому в этой статье без лишних предисловий я дам всего одну единственную простую технику , которую вы сможете сразу опробовать, чтобы перестать беспокоится из-за мнения другого человека. У вас получится применить ее в любое время, когда столкнетесь с социальным беспокойством. Кому-то эта техника поможет его преодолеть. А кто-то благодаря ей узнает много нового о самом себе, разрешит свои давние страхи и противоречия, научится принимать себя таким, какой он есть. Это чистая практика, а не теория. И займет она у вас немногим больше времени, чем требуется на то, чтобы накопить во рту слюну и сплюнуть.

Описание техники

Значит так. Представим стандартный сценарий появления беспокойства из-за чужого мнения. В разговоре с той симпатичной девушкой вы мялись и волновались, не заинтересовав ее увлекательными разговорами и умными рассуждениями. А теперь переживаете о том, что она могла подумать, будто вы зануда, и имеете представление только о банальных вещах.

Что в такой ситуации начинает делать большинство людей? Поступать интуитивно, что на деле не приводит ни к какому результату. Они дотошно перебирают в голове все события, диалоги, пытаясь вспомнить те моменты, когда они оказывались в благоприятном свете перед окружающими: «Быть может, не все так плохо, и мне удалось показаться умным и образованным?» Но эта тактика провальная изначально. Все эти бесконечные споры с самим собой, попытки самоуспокоения только усиливают беспокойство. И чтобы от него избавиться, вы должны сделать нечто прямо противоположное этому.

Итак, выделите хотя бы пять минут свободного времени. Попробуйте прямо сейчас. Приведите мысли в порядок. Можете сделать несколько полных и медленных вдохов и выдохов. Или пару минут .

И после этого сделать то, что вам меньше всего хочется делать: представить в уме, что человек, из-за мнения которого вы переживаете, уже подумал о вас самое плохое. Притом представить это так, будто это действительно свершилось.

«Она уже решила, что я полный тупица», «Все они поняли, что я абсолютно не интересный и скучный собеседник». Тут важно себя не жалеть, доводите до самой крайности: «Эти люди теперь думают, что я просто конченый идиот».

Вот тут вы наверняка прочитали и ужаснулись. Многие из вас решили, что это самый ужасный совет, который можно дать человеку в такой ситуации. И так «хромает» самооценка, а мы ее еще дальше добиваем, втаптывая глубоко в грязь. Но нет, друзья, не спешите закрывать статью, сейчас объясню, почему и как это работает.
Пожалуйста, напрягите немножко внимание и следите за ходом мыслей. Информация будет немного «вскрывающей», а я не хочу вас потерять.

Лебединая песнь нашего самомнения

Откуда вообще появляется эта жалобная песнь обиженного самомнения? Поверхностный наблюдатель скажет: «Это беспокойство появляется, когда наши ожидания о том, как мы должны выглядеть в представлении других людей (что по Фрейду называется Сверх-Я, представления «идеального я»), не соответствуют действительности».

Я такому поверхностному наблюдателю отвечу следующее: «Ну что ж, я вижу, ты очень умный, но не учел одной простой вещи: это беспокойство появляется, если наши ожидания о том, какими мы должны быть, не соответствуют нашим представлениям о мнении других людей. И это мнение опять же основано на их личных субъективных представлениях о нас».

Все и так хорошо понимают, что мысли других людей о нас далеко не всегда соответствуют реальности. Но наше представление об их мнении так же не соответствует тому, о чем они на самом деле думают. А их представление о нас, в свою очередь, так же не соответствует действительности!

Наверное уже запутались. Но сейчас поясню.

Получается, что беспокойство из-за мнения окружающих это несоответствие одной иллюзии (Сверх-Я, иллюзии «идеализированного я» тому образу в обществе, который мы пытаемся создать) другой иллюзии, которая основывается на еще одной иллюзии! А если коротко, друзья, это черти что! Иллюзия на иллюзии и иллюзией погоняет!

Мы себе нафантазировали то, как мы должны выглядеть в глазах других людей и огорчаемся, когда нам кажется, что другие отказываются верить в наши личные фантазии!

Притом это нагромождение иллюзий рождает вполне реальное беспокойство, из-за которого люди выбирают не нравящиеся им профессии, общаются с не нравящимися им личности, живут жизнью, которая им не нравится! Масштабы этого бедствия колоссальные. И все из-за какой-то иллюзии, притом иллюзии в кубе!

Упражнение, которому я вас научил, не призвано утопить вас в омуте самокритики. Его задача – разрушить одним махом этот карточный домик беспокойства, который вы воздвигли в своем уме. Оно как холодная вода, которая выливается к вам на голову и заставляет пробудиться. Я назвал эту технику «молния», потому что она подобно мгновенной яркой вспышке разгоняет темноту иллюзии, подобно молниеносному разряду бьет в самое сердце вашего беспокойства.

Все эти прекрасные советы о том, что нужно быть самими собой, что мнение других людей о вас концентрируется только в их голове и является только их личным делом, перестают быть какой-то теорией для вас. Они становятся чистым опытом, непосредственным переживанием сердца, а не ума!

И как же это работает?

Одним из моих самых больших открытий в области борьбы со страхами и беспокойством является тот факт, что боимся мы, как правило, некого вероятностного события, которое могло произойти, а могло и не произойти. Обычно такие переживания начинаются со слов: «А вдруг?» Но когда мы воспринимаем событие как то, что уже и так произошло со 100% вероятностью, . Потому что наше сознание переходит из режима фантазирования по поводу несуществующего явления (или существующего лишь потенциально) в режим конструктивного планирования действий по поводу того, что случилось по факту. «Это уже произошло, что я с этим буду делать?» Это, согласитесь, настраивает на конструктивный лад.

И когда вы, скрепя сердце решили, что какие-то люди уже подумали о вас самое плохое, вы начинаете думать об этом как об осуществившемся явлении: «Что дальше?»

Вы замечаете, что стоило лишь холодно принять этот факт, как все предстало в совершенно другом свете! Вы наблюдаете, что ваша реакция на эту горькую мысль оказалась не такой ужасной, какой вы ее себе вначале воображали. «Ну, подумали и подумали, ну и что дальше?» – уже более спокойно рассуждаете вы.

Страх и беспокойство, которые вы испытывали всего пару минут назад, могут показаться смешными с высоты той преувеличенной крайности, которую вы сознательно создали в своем уме. Вы не стали жалеть себя, пытаясь смягчить тона, а рубанули сразу сплеча: «Да, она 100% решила, что я просто полный придурок» . Такой прием сходу показывает, что другие думают о вас совсем не то же самое, что вы думаете о себе («Ну конечно я не считаю себя полным придурком» ).

(Болезненная зависимость от чужого мнения происходит в том числе от того, что мы начинаем отождествлять мнение о нас с тем, чем мы являемся для себя . Мы, как говаривал Ницше, пытаемся убедить людей в том, что мы хорошие, умные, благородные, чтобы потом самим поверить в это мнение! Следовательно, когда окружающие думают о нас плохо, нам может казаться, что мы плохие на самом деле. Трюк, который я описал выше, помогает нам резко разграничить эти две вещи. Он подобен молоту, который разбивает иллюзорное тождество.)

Более того, этот подход помогает сразу увидеть явный ограниченный субъективизм чужой оценки вашей персоны. Скажем, вы допускаете, что кто-то мог подумать про вас самые страшные вещи, например, что вы самый низкий и подлый человек на свете и заслуживаете Геенны огненной. Но вы понимаете: какими бы ужасными ни были чужие мысли о вас, это всего-навсего чужие мысли, фантазия других . Да, это и так понятно. Но благодаря этому упражнению вы понимаете это на глубоком, эмоциональном уровне, на таком уровне, который позволяет сделать эту истину вашим опытом и практикой.

Да, кто-то подумал о вас ужасные вещи.

Ну и что? Действительно, ну и что? Мало ли что люди думают о вас! Всем не угодишь! Именно так, всем не угодишь. Но только теперь ваш разум готов как губка впитать эту истину и растворить в себе.

Самооценка — это нонсенс

Целью и задачей этого подхода не является ни самоунижение, ни самовосхваление. Его цель – научиться принимать, то что есть. Меня всегда немного ставил в ступор вопрос

Намного более важные вопросы для меня это «как стать лучше» и . Каждый из нас – это личность с набором достоинств и недостатков. Какие-то недостатки мы можем убрать, а какие-то достоинства развить. С другими качествами, увы, мы ничего не можем поделать, остается это принять. При чем здесь то, как мы себя оцениваем? Мы такие, какие есть. А человек, который не умеет принимать себя, должен учиться этому, вот и все. Его самооценка здесь ни при чем.

Самооценка может стать тем рычагом, на который нажимают другие люди, чтобы вами управлять посредством критики или лести. Она может стать той занозой, которая вызывает жгучий стыд и нервное беспокойство по поводу мнения окружающих.

Упражнение из этой статьи учит вас принимать самих себя. Почему? Потому что мысленно вы уже допустили самое плохое, что только мог подумать о вас человек. Поэтому вы уже без труда примите что-то не настолько ужасное, но более реалистичное. «Тот человек подумал обо мне, что я очень скучный». Либо это правда, либо неправда, либо то и другое вперемешку. Чаще всего бывает и то и другое. «Да, конечно, я не самый скучный человек. Есть люди, которым не скучно со мной. Но, должен признать, что не имею навыка общаться на темы, которые мне неинтересны». Ну и что? Велика трагедия? Я думаю, люди в своей жизни сталкиваются с куда большими проблемами, чем понимание своего неумения участвовать в светских беседах.

Самокритика и самовосхваление лишают вас возможности любого маневра. Вы либо зацикливаетесь на том, чтобы грызть себя, либо упиваетесь своим блеском в обществе. Делать ничего не хочется. Но принятие открывает простор для действия, как это ни странно. Скажем, вы приняли мысль, что вы не самый блестящий собеседник. Что дальше? Дальше можно либо развивать навыки коммуникаций, если они для вас важны, либо забить на них, если они не важны. Какой толк переживать.

«Мы можем упрямо добиваться уважения и дружбы тех людей, которые не играют и не способны сыграть никакой роли в нашей жизни».

Часто в погоне за признанием других людей мы забываем, что для нас действительно важно. Мы можем упрямо добиваться уважения и дружбы тех людей, которые не играют и не способны сыграть никакой роли в нашей жизни. Почему мы это делаем? Иногда для пресловутого раздутия самооценки. Иногда стремиться ко всеобщему восхищению для нас становится чем-то вроде состязания, победы в котором должны напоминать нам о нашем достоинстве и блеске. А иногда мы просто делаем это по инерции: раз уж начали добиваться чей-то дружбы, то продолжаем это делать, несмотря на все неудачи.

Но стоит нам, в конце концов, достичь этого, как мы перестаем это ценить, хотя внезапные неудачи на социальном фронте, акты чужого неодобрительного отношения все еще способны нас сильно деморализовать. Мы перестаем дорожить любовью и уважением тех людей, которые ценят нас такими, какие мы есть, чьего расположения нам не нужно добиваться всеми силами: наших близких друзей, родственников, при этом отчаянно стремясь к доброжелательной оценке каких-то случайных коллег на работе.

Это волшебное упражнение позволяет остановиться и спросить себя: «Эй, постой, действительно ли это мнение для меня так важно?»

Но что делать, если оно оказалось действительно важным? Человек, который очень важен для вас, не отвечает взаимностью на вашу приязнь к нему, на ваши притязания дружбы с ним? Если вас это действительно сильно расстраивает, то это абсолютно нормально. Мы люди и склонны расстраиваться из-за таких вещей. Примите эту боль всем сердцем с благодарностью, ведь она сделает вас сильнее. Не старайтесь ее отрицать и гнать от себя. Позвольте ей быть. Носите ее в себе какое-то время, если придется. Но не скорбно понурив голову, а торжественно и гордо – как знамя, как благородный знак отличия. И тогда она пройдет. Ведь все проходит. Люди, которые вас станут больно разочаровывать, несомненно будут, от этого никуда не денешься. Но пускай таких людей будет как можно меньше в вашей жизни.