Обиды – нет? Как избавиться от обиды. Что можно сделать, чтобы не обижаться
В прошлом номере «Субботы» мы писали о том, что на физическое здоровье впрямую влияют обидные ситуации, которые хранятся в нашей памяти. И если бы мы умели по-настоящему их прощать, то можно было бы уберечь себя от болезней.
Известный психолог-практик Михаил Лежепеков с 1992 года обучает этим практическим знаниям всех желающих, успешно применяя в работе центра «Экология человека » метод восстановления здоровья, который им запатентован и в Латвии, и в России.
Вместе с Михаилом Михайловичем мы продолжаем исследовать практическую сторону истинного прощения, которое реально активизирует внутренние резервы для борьбы с болезнями и проблемами. И что самое важное - выясняем разницу между этим чудо-прощением и тем, которым мы пользуемся в жизни.
Прощение в резерве
После нашей прошлой встречи я неожиданно вспомнила очень давнюю обиду и решила ее простить, используя ваши рекомендации. Я была уверена, что это будет легко, но у меня, к сожалению, не получилось. Человек, которого я решила простить, то есть мысленно "обнять", вдруг "увернулся" от моих объятий, а потом вообще "исчез" из представления. Почему?
Вы не прошли проверочный тест на прощение. Если у вас не получается даже мысленно обнять и поцеловать своего давнего обидчика - значит, живо желание ему мстить. В противном случае никто и никуда из ваших представлений не может исчезнуть. Вы же хозяйка своим мыслям? Это во-первых. Во-вторых, у вас нет навыка такой работы. Обижаться легко, потому что мы натренированы на обиду до автоматизма. Наш могзг однажды создал и закрепил химически эту нейронную связь. А вот чтобы простить, нужно специально заставлять себя это делать многократно, да еще с замыслом выздороветь. Тогда начнут работать те клетки мозга, которые до этого были вообще не задействованы. Известно, что современный человек использует возможности мозга только на 5-10 процентов. Остальные - резерв.
- Интересно, для чего?
Я-то как раз считаю, что для развития в нас здорового мыслительного процесса, который реально управлял бы эмоциями, не давал наносить ущерб себе и другим, предостерегал от ошибочных действий и участвовал в процессе чтения и изменения той больной информации, которая негативно влияет на здоровье. И возвращение человеку его способности прощать - одна из функций этого здорового мыслительного процесса.
Вот вы не смогли мысленно обнять (про поцеловать я уж и не говорю!) своего обидчика. Думаю, что штангу весом 100 килограммов вы тоже не подняли бы с первого раза. И мне ясно, что не могут люди сейчас взять этот духовный «вес». Поэтому в процессе практической работы с ними пришлось найти промежуточный вариант, который им, обиженным, под силу. Это мысленная реализация эмоции мести.
Казнить. Нельзя помиловать
- Месть - это не про меня. Я просто вычеркиваю из своей жизни людей, которые меня обидели.
Это тоже форма мести. Но судя по тому, что вы не смогли простить ситуацию, которая мхом поросла от времени, ваше обиженное эго до сих пор хочет сатисфакции. Вас не устраивает простое вычеркивание, потому что ущерб, который был вам нанесен, гораздо сильнее. Я прав?
Да. Много лет назад, когда я училась в школе, одна девочка пустила про меня сплетню, а мой лучший друг в это поверил. Я от переживаний заболела, попала в больницу...
И вы расценили его поступок как предательство. А предателей, всем известно, не прощают. Единственное, что вы сделали, - разорвали с ним отношения. А вам хотелось бы, чтобы он попросил у вас прощения и старался загладить свою вину...
Вспомнил один курьезный случай из своей практики. У меня на приеме была пожилая женщина, которой, чтобы выздороветь, нужно было простить... Михаила Горбачева за перестройку. Она, услышав это, сказала: «Как же я могу его простить, если он у меня прощения не просит?!» А болеть гипертонией из-за обиды она может и даже считает правильным: пусть Горбачеву будет стыдно, хотя он тоже ее знать не знает. Абсурд! Но в этом абсурде мы живем.
Вот почему, повторю еще раз, я вынужден был найти для обиженных людей промежуточный ход, чтобы они стали все-таки выздоравливать.
Здоровая форма... мести
Итак, вы не сможете исцелить болезнь или решить другую проблему, пока вашу душу держит эмоция мести. С ней надо работать, используя метод мысленной реализации.
То есть в своем представлении не обнимать и не целовать врага, а, скажем, отругать его или стукнуть? Знаете, вот еще только говорю это, и мне уже становится лучше. Ой как стыдно...
Мы же говорим о здоровье, а не о том, насколько моральный вы человек. Есть люди, которые с готовностью выполняют мысленную работу по реализации мести, когда обращаются ко мне за помощью. Это те, кто потерял своих близких в результате трагических случаев. Мне не приходится им долго объяснять, что лучше для их здоровья. Под моим контролем они МЫСЛЕННО мстят своим врагам - и делают это до тех пор, пока не происходит качественного изменения их душевного и физического состояния в лучшую сторону.
Например, ко мне за помощью обратился мужчина, у которого убили дочь. Суды над убийцей прошли плохо, за взятки ему дали минимальный срок, а судья в своей речи еще и обвинил жертву, мол, сама виновата. Думаю, вам ясно, насколько тяжело было родным убитой девушки. И один из моих учеников, знакомый с этой семьей, привел отца ко мне на прием. Он много дней почти не спал, сильно похудел, и его близкие всерьез стали опасаться за его душевное здоровье. Боялись, что он либо с собой что-то сделает, либо начнет мстить. Ему стало легче уже после первого сеанса, когда я дал ему задание представлять, что убийцу отдали на расправу ему...
Во всех остальных случаях нужно долго пробивать барьер моральных стереотипов - что хорошо, а что плохо, - прежде чем человек решит освободиться от обиды при помощи мысленной реализации мести. Поэтому я должен предупредить: не надо это делать самостоятельно.
- А я решила, что сама могу мысленно наказать врагов. Зачем мне свидетели?
Но как вы узнаете, что правильно делаете эту работу? С прощением, например, у вас не вышло без посторонней помощи...
Многие, когда впервые слышат о мысленной реализации мести, путают этот метод с распространенной привычкой людей желать своим врагам всех бед. Но в этой привычке нет ничего нового и здорового. И она не поможет стать здоровыми. Такие мысли только усиливают стресс, потому что думать-то люди думают: «Пусть жизнь тебе отомстит за меня», - но не могут достигнуть результата и ничего плохого с обидчиками не происходит, а жертвам становится еще обидней. Круг замкнулся. И замкнулся он на болезнях. Как это происходит, подробно описано в моих книгах .
Желать зла врагу и мысленно реализовать эмоцию мести - принципиально разные вещи. Это как хотеть похудеть и реально похудеть. Первое ведет к обжорству, второе - к выздоровлению.
Мой метод восстановления здоровья включает в себя несколько этапов: первый - поиск конкретной обиды в прошлом, с которой началась болезнь в настоящем (чтение информации), второй - работа по удовлетворению эмоции мести (мысленная реализация) и третий - прощение, или изменение негативной информации.
Чтобы не лечиться, нужно учиться быть здоровым
- Каковы шансы, что я смогу овладеть такими необычными знаниями?
Все зависит от вашего решения, нужно ли дальше хранить в душе столько бесполезных обид. Бесполезные они потому, что не восстанавливают никакую справедливость. Не может ваша эмоция влиять на других людей так, чтобы они захотели исправиться! Зато в это же время эта же самая эмоция подрывает ваше здоровье. Вот что действительно несправедливо.
А вам нужна помощь со стороны, когда возникают сложности со здоровьем? Или вы сами о себе все знаете и можете справиться?
Всего о себе никто не знает. За информацией я обращаюсь к специалистам нашего центра. Они мои лучшие ученики. Углубятся в мое прошлое, найдут причину-стресс и дадут выход. Мне остается только точно выполнить все, что они сказали. Я, в отличие от многих, послушный исполнитель. Не упрямлюсь, когда речь о здоровье.
- Получается, вы благодаря стрессам узнаете о себе что-то новое...
Ну не зря же говорят: «Век живи - век учись». А жизнь - великий Учитель. Хорошо бы еще нам всем правильно понимать ее уроки.
Беседовала Наталья Останина
События
Внимание!
20.12. 2017 / В связи с большим количеством желающих ознакомиться с методом и получить квалифицированную помощь по проблемам синдрома хронической усталости , эмоциональных видов зависимости психологический центр "Экология человека" приглашает всех на групповые занятия по изучению эмоций и индивидуальные консультации - с 15 января 2018 года . Предварительная запись.
Дети - это работа на всю жизнь…
22.03.2015 / Чтобы решать проблемы с воспитанием своих детей, необходимо правдиво посмотреть на саму ситуацию с воспитанием, которая перестала эффективно справляться с тем, чтобы дети уважали своих родителей. Причем, неважно, в какой стране вы сейчас живете. Всюду родители сталкиваются с непослушанием своих чад. Что надо знать, чтобы исправить это?
В тисках синдрома хронической усталости
18.03.2015 / При таком количестве страха, который испытывает современный человек, он обречен на хроническую усталость . Статистика нашего центра подтверждает, что все люди, которые прозанимались у нас хотя бы несколько месяцев, практически ничем не болели первые десять лет после прохождения в центре «Экология человека » основного курса , который разработал психолог-практик Михаил Лежепёков . Его авторский метод освобождения от страха - реальная профилактика психо-соматических проблем.
Во-первых, это действие, в результате которого мы чувствуем себя задетыми
Обиды – нет?
Обида – одно из повседневных проявлений так называемой «рентной установки».
Что это такое? В общем виде рентная установка формулируется примерно следующим образом: «У меня есть особые права, потому что…»
Причиной может быть что угодно, начиная с детской эгоцентрической позиции (Я особенный, уникальный, лучше других), и заканчивая невротическим состоянием у пострадавших от какой-либо трагедии, стихийного бедствия или заболевания: «Я такой несчастный, и поэтому мне все должны».
При чем здесь обида? И что на самом деле происходит с нами, когда мы обижаемся?
Словом «обида», как правило, мы называем целый комплекс явлений.
Во-первых, это действие, в результате которого мы чувствуем себя задетыми.
Во-вторых, это все эмоциональные переживания, связанные с задевающим нас действием.
В-третьих, наша собственная реакция, действия в ответ на происшедшее.
И то, и другое, и третье называется одним большим, емким словом ОБИДА. И обозначается фразой «Ты/Он меня обидел».
И сразу ясно, что есть:
Ущерб (действие обидчика против пострадавшего),
Пострадавший (тот, кому нанес ущерб обидчик),
Виновник (тот, кто обидел, нанес ущерб),
а значит, - внимание! – ОСОБОЕ ПРАВО у Пострадавшего требовать с Виновника компенсацию ущерба , потому что «он обидел – он мне должен». Или – еще раз внимание! – РАЗРЕШЕНИЕ нанести Виновнику, в качестве «моральной компенсации», что ли, соразмеримый, по мнению Пострадавшего, ущерб. В чем, собственно, и проявляется «рентная установка», о которой мы говорили выше.
И сплошь и рядом это внутреннее разрешение используется, как повод в ответ на РЕАЛЬНОЕ или даже КАЖУЩЕЕСЯ нарушение границ – раскатать «обидчика» так, что мало не покажется…
К чему может привести, если оба участника следуют такому пониманию «обиды» и «нарушения границ»? Естественно, происходит то, что мы часто наблюдаем и в повседневных отношениях, и на уровне целых государств: эскалация конфликта и «выжженная земля» между сторонами и далеко вокруг…
Однако если мы начнем разбираться, появляется много вопросов. Начнем по порядку.
Во-первых, ущерб.
Он может быть реальный, бесспорно. И преднамеренный, конечно же. А может быть – непреднамеренный. И даже – нереальный, когда событие не имеет ко мне прямого отношения.
Например, у кого-то клубника краснее в огороде. Обидно, да? Это имеет отношение к ожиданиям от будущего, которые не оправдались. Но насколько тут можно говорить о реальности и тем более преднамеренности? – Вряд ли. Скорее, мы увидим элемент перекладывания ответственности за происходящее и за свои чувства на кого-то или что-то внешнее. Чтобы назначить Виноватого.
Во-вторых, эмоциональное переживание вследствие того, что произошло.
И тут мы подходим напрямую к тезису, вынесенному в заголовок. ЧУВСТВА ОБИДЫ – НЕТ! Есть переживания по поводу самого ущерба, неоправданных ожиданий, возможно – нахлынут чувства из прошлого, когда в подобной ситуации мы действительно были очень сильно задеты, травмированы.
Так вот, в связи с событием, которое нас задело, мы можем испытывать очень разные чувства. Боль, ужас, гнев, печаль, отвращение, возмущение, бессилие… Много чего. Но поскольку мы не очень привыкли распознавать свои чувства и часто затрудняемся их назвать словами, у нас на все есть короткое емкое слово: обида .
Которое разом называет весь спектр переживаний, а заодно избавляет от необходимости разбираться в себе, понимать свои чувства и выбирать дальнейшую тактику поведения.
Еще раз: ЧУВСТВА обиды – нет. Есть емкое ПОНЯТИЕ , отражающее весь разнообразный спектр переживаний, который мы можем испытывать в связи с реальным или воображаемым ущербом. Чувства эти могут относиться как к настоящему моменту, так и к прошлому, когда на незначительное событие мы выдаем чрезмерную реакцию. Или к будущему, которое не состоялось, вопреки нашим ожиданиям.
В-третьих, реакция на «обиду».
Как мы уже говорили выше, она зачастую обусловлена нашей рентной установкой . Если ты меня обидел, нарушил мои границы, то я имею право требовать компенсации или нанести тебе ущерб соразмерно причиненным мне страданиям.
Но часто, из-за того, что наше переживание чрезмерно и неадекватно реальной ситуации, когда мы на ровном месте «падаем с велосипеда», - тогда и наши требования компенсации и месть Виновному становится несоразмерна проступку…
Отсюда и эскалация конфликта, и «выжженная земля», и раскручивание травматических по своей сути переживаний, поскольку процесс эскалации не остановится до тех пор, пока у участников есть ресурсы…
Таким образом, мы имеем на выходе крайне деструктивный для личности, межличностных и социальных отношений феномен под названием ОБИД А, который очень прочно прижился в нашей культуре, на уровне бессознательно воспроизводимой ролевой модели, психологически подкрепляемой «рентной установкой».
И, как всегда, вопрос: «Что делать?» Какая есть разумная альтернатива?
Во-первых, оценить событие.
Что произошло на самом деле? Какой ущерб нанесен? Преднамеренно или нет? Это имеет ко мне отношение, или меня задевает что-то из неоправданных ожиданий, прошлого похожего опыта? Очень помогает в этом описание фактов, спокойными сухими словами, без ярких – выразительных - эмоциональных эпитетов.
Во-вторых, оценить свои чувства.
Что я сейчас чувствую? Назвать их как можно точнее. Разглядеть все слои чувств: за гневом может быть страх, за бессилием – отвращение, и т. д. Это требует времени и навыка, но именно исходя из этих переживаний мы отвечаем себе на вопрос: «Чего я хочу в связи с этим? В чем на самом деле нуждаюсь?» Ведь зачастую месть обидчику не приносит нам удовлетворения, поскольку это было совсем не то, что нам по-настоящему нужно.
Ну и, естественно, задать себе вопрос: насколько моя реакция адекватна и соответствует том, что случилось? Не вышло ли так, что мне наступили на «больную мозоль» моей травмы, и мне больно не из-за события, а из-за того, что оно запустило подавленные чувства из прошлого? А может, я наоборот, настолько подавляю свои чувства, что не реагирую на реально причиняемый мне ущерб, но срываюсь по пустякам на кого придется?
В-третьих, позаботиться о себе.
Если это привет из прошлого, тогда «обидчик» ни при чем, и необходимо разбираться с чувствами из прошлого, как минимум – осознать это.
В-четвертых, выстроить границы.
Именно этот пункт часто воспринимается нами, как «Ответить обидчику тем же...». Как мы уже сказали, ничего хорошего из этого не получается. Здоровые границы помогает выстроить трехчастная модель Я-сообщения:
- Описание ситуации (только факты, нейтрально).
- Информирование о том, что со мной происходит (Я-высказывание, описание чувств).
- Просьба изменить поведение, предложение своего решения и (если необходимо) обозначение последствий, если граница будет продолжать нарушаться.
Это очень короткое послание, буквально одна-две-три-простые фразы, обращенные к собеседнику.
В-пятых, принять извинения, пережить чувства и жить дальше.
Однако в случае реального причинения вам ущерба надо быть готовым выполнить обещание о последствиях, если нарушение границы будет повторяться. Важно, чтобы последствия, опять-таки, были адекватны реальному нарушению.
Например, дистанцирование, временное или постоянное, от токсичных близких (пьющего супруга, критикующих родителей и т. д.) И важно, чтобы последствия – БЫЛИ, когда нарушение границ происходит в реальности, регулярно, намеренно и причиняет ущерб – материальный, физический или психологический. опубликовано
Во-первых, это действие, в результате которого мы чувствуем себя задетыми
Обиды – нет?
Обида – одно из повседневных проявлений так называемой «рентной установки».
Что это такое? В общем виде рентная установка формулируется примерно следующим образом: «У меня есть особые права, потому что…»
Причиной может быть что угодно, начиная с детской эгоцентрической позиции (Я особенный, уникальный, лучше других), и заканчивая невротическим состоянием у пострадавших от какой-либо трагедии, стихийного бедствия или заболевания: «Я такой несчастный, и поэтому мне все должны».
При чем здесь обида? И что на самом деле происходит с нами, когда мы обижаемся?
Словом «обида», как правило, мы называем целый комплекс явлений.
Во-первых, это действие, в результате которого мы чувствуем себя задетыми.
Во-вторых, это все эмоциональные переживания, связанные с задевающим нас действием.
В-третьих, наша собственная реакция, действия в ответ на происшедшее.
И то, и другое, и третье называется одним большим, емким словом ОБИДА. И обозначается фразой «Ты/Он меня обидел».
И сразу ясно, что есть:
Ущерб (действие обидчика против пострадавшего),
Пострадавший (тот, кому нанес ущерб обидчик),
Виновник (тот, кто обидел, нанес ущерб),
а значит, - внимание! – ОСОБОЕ ПРАВО у Пострадавшего требовать с Виновника компенсацию ущерба , потому что «он обидел – он мне должен». Или – еще раз внимание! – РАЗРЕШЕНИЕ нанести Виновнику, в качестве «моральной компенсации», что ли, соразмеримый, по мнению Пострадавшего, ущерб. В чем, собственно, и проявляется «рентная установка», о которой мы говорили выше.
И сплошь и рядом это внутреннее разрешение используется, как повод в ответ на РЕАЛЬНОЕ или даже КАЖУЩЕЕСЯ нарушение границ – раскатать «обидчика» так, что мало не покажется…
К чему может привести, если оба участника следуют такому пониманию «обиды» и «нарушения границ»? Естественно, происходит то, что мы часто наблюдаем и в повседневных отношениях, и на уровне целых государств: эскалация конфликта и «выжженная земля» между сторонами и далеко вокруг…
Однако если мы начнем разбираться, появляется много вопросов. Начнем по порядку.
Во-первых, ущерб.
Он может быть реальный, бесспорно. И преднамеренный, конечно же. А может быть – непреднамеренный. И даже – нереальный, когда событие не имеет ко мне прямого отношения.
Например, у кого-то клубника краснее в огороде. Обидно, да? Это имеет отношение к ожиданиям от будущего, которые не оправдались. Но насколько тут можно говорить о реальности и тем более преднамеренности? – Вряд ли. Скорее, мы увидим элемент перекладывания ответственности за происходящее и за свои чувства на кого-то или что-то внешнее. Чтобы назначить Виноватого.
Во-вторых, эмоциональное переживание вследствие того, что произошло.
И тут мы подходим напрямую к тезису, вынесенному в заголовок. ЧУВСТВА ОБИДЫ – НЕТ! Есть переживания по поводу самого ущерба, неоправданных ожиданий, возможно – нахлынут чувства из прошлого, когда в подобной ситуации мы действительно были очень сильно задеты, травмированы.
Так вот, в связи с событием, которое нас задело, мы можем испытывать очень разные чувства. Боль, ужас, гнев, печаль, отвращение, возмущение, бессилие… Много чего. Но поскольку мы не очень привыкли распознавать свои чувства и часто затрудняемся их назвать словами, у нас на все есть короткое емкое слово: обида .
Которое разом называет весь спектр переживаний, а заодно избавляет от необходимости разбираться в себе, понимать свои чувства и выбирать дальнейшую тактику поведения.
Еще раз: ЧУВСТВА обиды – нет. Есть емкое ПОНЯТИЕ , отражающее весь разнообразный спектр переживаний, который мы можем испытывать в связи с реальным или воображаемым ущербом. Чувства эти могут относиться как к настоящему моменту, так и к прошлому, когда на незначительное событие мы выдаем чрезмерную реакцию. Или к будущему, которое не состоялось, вопреки нашим ожиданиям.
В-третьих, реакция на «обиду».
Как мы уже говорили выше, она зачастую обусловлена нашей рентной установкой . Если ты меня обидел, нарушил мои границы, то я имею право требовать компенсации или нанести тебе ущерб соразмерно причиненным мне страданиям.
Но часто, из-за того, что наше переживание чрезмерно и неадекватно реальной ситуации, когда мы на ровном месте «падаем с велосипеда», - тогда и наши требования компенсации и месть Виновному становится несоразмерна проступку…
Отсюда и эскалация конфликта, и «выжженная земля», и раскручивание травматических по своей сути переживаний, поскольку процесс эскалации не остановится до тех пор, пока у участников есть ресурсы…
Таким образом, мы имеем на выходе крайне деструктивный для личности, межличностных и социальных отношений феномен под названием ОБИД А, который очень прочно прижился в нашей культуре, на уровне бессознательно воспроизводимой ролевой модели, психологически подкрепляемой «рентной установкой».
И, как всегда, вопрос: «Что делать?» Какая есть разумная альтернатива?
Во-первых, оценить событие.
Что произошло на самом деле? Какой ущерб нанесен? Преднамеренно или нет? Это имеет ко мне отношение, или меня задевает что-то из неоправданных ожиданий, прошлого похожего опыта? Очень помогает в этом описание фактов, спокойными сухими словами, без ярких – выразительных - эмоциональных эпитетов.
Во-вторых, оценить свои чувства.
Что я сейчас чувствую? Назвать их как можно точнее. Разглядеть все слои чувств: за гневом может быть страх, за бессилием – отвращение, и т. д. Это требует времени и навыка, но именно исходя из этих переживаний мы отвечаем себе на вопрос: «Чего я хочу в связи с этим? В чем на самом деле нуждаюсь?» Ведь зачастую месть обидчику не приносит нам удовлетворения, поскольку это было совсем не то, что нам по-настоящему нужно.
Ну и, естественно, задать себе вопрос: насколько моя реакция адекватна и соответствует том, что случилось? Не вышло ли так, что мне наступили на «больную мозоль» моей травмы, и мне больно не из-за события, а из-за того, что оно запустило подавленные чувства из прошлого? А может, я наоборот, настолько подавляю свои чувства, что не реагирую на реально причиняемый мне ущерб, но срываюсь по пустякам на кого придется?
В-третьих, позаботиться о себе.
Если это привет из прошлого, тогда «обидчик» ни при чем, и необходимо разбираться с чувствами из прошлого, как минимум – осознать это.
В-четвертых, выстроить границы.
Именно этот пункт часто воспринимается нами, как «Ответить обидчику тем же...». Как мы уже сказали, ничего хорошего из этого не получается. Здоровые границы помогает выстроить трехчастная модель Я-сообщения:
- Описание ситуации (только факты, нейтрально).
- Информирование о том, что со мной происходит (Я-высказывание, описание чувств).
- Просьба изменить поведение, предложение своего решения и (если необходимо) обозначение последствий, если граница будет продолжать нарушаться.
Это очень короткое послание, буквально одна-две-три-простые фразы, обращенные к собеседнику.
В-пятых, принять извинения, пережить чувства и жить дальше.
Однако в случае реального причинения вам ущерба надо быть готовым выполнить обещание о последствиях, если нарушение границы будет повторяться. Важно, чтобы последствия, опять-таки, были адекватны реальному нарушению.
Например, дистанцирование, временное или постоянное, от токсичных близких (пьющего супруга, критикующих родителей и т. д.) И важно, чтобы последствия – БЫЛИ, когда нарушение границ происходит в реальности, регулярно, намеренно и причиняет ущерб – материальный, физический или психологический. опубликовано econet.ru
Учитесь не обижаться. Это очень сложно, но так полезно!
Освободи ты душу от обид... и не заметишь, как душа взлетит!)
На востоке жил мудрец, который так учил своих учеников:
«Люди оскорбляют тремя способами. Они могут сказать, что ты глуп, могут назвать тебя рабом, могут назвать тебя бездарным. Если такое случилось с вами, вспомните простую истину: только дурак назовёт дураком другого, только раб ищет раба в другом, только бездарь оправдывает то что не понимает сам, чужим безумием. Поэтому, никогда ни на кого не обижайтесь, и не оскорбляйте сами».
Начните с простого: пожелайте всего самого хорошего людям, которые вас однажды обидели.
Не надо носить с собой дурацкие чемоданы обид. Хотя бы потому, что если руки заняты чем-то плохим, то в них невозможно взять что-то хорошее.
Чем мудрее становится человек,
тем меньше он находит поводов для обид.
Никто не может меня обидеть, если я сам этого не позволю.
Махатма Ганди ---
Не стоит обижаться на того человека который обидел тебя - в душе он обижен сильнее.
Никто не заинтересован в том, чтобы обидеть вас, никто не выжидает случая, чтобы обидеть вас, каждый занят тем, что охраняет свою собственную рану.
Внутренний мир не терпит бардака. Возьми «веник» и уберись в душе. Пора, наконец, вымести все накопившиеся там обиды и горести, потери и разочарования. Пора, наконец, освободить место для чего-то по-настоящему нового, светлого,чистого и прекрасного.
Ты прощаешь других не для того, чтобы излечить их. Ты прощаешь других, чтобы излечить себя.
Чак Хиллинг
Счастливую женщину невозможно обидеть...
Ее можно только рассмешить!
Если вы научились не обижаться, это значит, что вы научились смотреть в сердце другого.
Вызывающее поведение по отношению к вам — это не личное оскорбление в ваш адрес, это мера страдания человека. Так он показывает вам, насколько ему больно и сколько сострадания ему необходимо.
Они могут сказать, что ты глуп, могут назвать тебя рабом, могут назвать тебя бездарным. Если такое случилось с вами, вспомните простую истину: только дурак назовет дураком другого, только раб ищет раба в другом, только бездарь оправдывает то, что не понимает сам, чужим безумием. Поэтому никогда ни на кого не обижайтесь, и не оскорбляйте сами, чтобы не прослыть глупыми бездарными рабами.
Счастливые люди не могут быть злыми. Обидеть других пытается лишь тот, кто сам несчастен. Не вас пытался обидеть ваш обидчик. Он лишь проецировал на вас то, что было подлинной целью его агрессии. (Энтони де Мелло)
Чем больше обида, тем больше я теряю сил.
Обида - это проблема того, кто обиделся. Это значит, что именно у вас не хватило душевных сил на этого человека, именно вы не смогли с собой справиться.
Если вы полны сил, энергии, если вам хорошо просто потому, что на улице весна, и вы чувствуете в себе силы и мощь - разве в таком состоянии человек способен на кого-то обидеться? Когда мы полны энергии, обиды проходят мимо нас. Если мы обижаемся, значит, уже где-то есть отток энергии, значит, вы уже где-то не отследили свое состояние и не предприняли меры, чтобы привести себя в норму. Так причем тут другие люди?
Почему ты обижаешься, что никто не подумал о тебе и не помыл посуду в твой день рождения? Почему ты сам не предупредил об этом, не сказал? Почему ты молча, злобно стиснув зубы делаешь что-то, вместо того, чтобы попросить кого-то тебе помочь? Почему строишь драматичные образы и жалеешь себя до слез? Почему? Может, ты сам хочешь помучать себя?
Любая наша обида связана с нашим чувством собственного достоинства, иначе говоря, с нашим эго. То есть нам обидно, что нас недооценили, не предугадали наши желания, не подумали о нас в первую очередь.
(цитаты из статьи "Взрослые дети обиды" - Мария Петроченко - Колесо Жизни июнь 2013)
Когда вокруг тебя одни и те же люди - то как-то само собой получается, что они входят в твою жизнь. А войдя в твою жизнь, они через некоторое время желают её изменить. А если ты не становишься таким, каким они хотят тебя видеть, - обижаются. Каждый ведь совершенно точно знает, как именно надо жить на свете. Только свою собственную жизнь никто почему-то наладить не может.
Пауло Коэльо "Алхимик"
Не засоряйте свою память обидами, а то там может просто не остаться места для прекрасных мгновений!
Обвинять других - это такая маленькая уловка, которой можно пользоваться всякий раз, когда не хочешь брать на себя ответственность за то, что происходит в твоей жизни. Пользуйся ею - и тебе гарантирована жизнь без риска и замедление в собственном развитии.
Обида предоставляет два важных преимущества, от которых людям нелегко отказаться. Первое заключается в осуждении, а второе - в чувстве собственной правоты.
Большинство людей сердятся из-за обид, которые они сами сочинили, придавая глубокий смысл пустякам.
Никто не способен обидеть вас без вашего на то согласия.
Я до сих пор так и не понял, зачем люди подолгу сердятся друг на друга. Жизнь и так непростительно коротка, ничего толком успеть невозможно, времени так мало, что, можно сказать, вовсе нет, даже если не тратить его на всякие глупости вроде ссор.
Макс Фрай
Независимо от того,по какой причине вас оскорбили, лучше всего не обращать на оскорбление внимания - ведь глупость редко бывает достойна возмущения, а злобу лучше всего наказывать пренебрежением.
Сэмюэл Джонсон
Если осёл тебя лягнул, не отвечай ему тем же. Плутарх
Обида — это фактически способ ухода и защиты собственного «я». (Ролло Мэй - Искусство психологического консультирования)
Обида имеет двоякое определение. С одной стороны, это несправедливое действие, причиненное человеку и огорчившее его. С другой - сложное чувство, состоящее из гнева на обидчика и жалости к себе. В статье рассказано, как возникает обида и как ее преодолеть.
Содержание статьи:
Чувство обиды - это естественная защитная реакция, вызванная в ответ на несправедливо нанесенные оскорбления, огорчение, а также негативные эмоции, полученные в результате. Причинить его могут как близкие, знакомые люди, так и учителя, коллеги по работе и даже незнакомцы. Появляется оно впервые в возрасте от 2 до 5 лет, когда приходит осознание справедливости. До этого времени ребенок выражает чувство через гнев. По факту это результат мозговой деятельности, выраженный в анализе цепочки «ожидание - наблюдение - сравнение». Важно научиться справляться с чувством обиды, чтобы не копить в себе негативные эмоции.
Характеристики чувства обиды
Обида характеризуется мощным эмоциональным зарядом. Она всегда имеет последствия и негативно влияет на динамку отношений с окружающими. Это хорошо видно из речевых оборотов «затаил обиду», «обидно до слез», «не могу переступить через свою обиду», «от обиды ничего не вижу вокруг», «смертельная обида».
Основные характеристики чувства обиды:
- Вызывает острую эмоциональную боль. Это защитная реакция на действие, которое человек считает несправедливым по отношению к себе.
- Сопровождается ощущением предательства. Обиженный часто говорит: «Никогда от тебя такого не ожидал(а)».
- Возникает на фоне обманутого доверия или неоправданных ожиданий. То есть не получил того, что ожидал: не дали, обманули, охарактеризовали не столь положительно, как хотелось бы и т.д.
- Действия другого воспринимаются как несправедливые. Основано на результатах собственных наблюдений и сравнений с аналогичной ситуацией у окружающих: ему дали больше, зарплата за аналогичную работу выше, мама любит другого ребенка сильнее и прочее. Причем, далеко не всегда это оказывается истиной.
- Переживается длительное время. В некоторых случаях остается относительно объекта навсегда.
- Может послужить причиной разрыва отношений или их ухудшения в случае непроработанной ситуации. Даже длительные семейные узы затаенная обида способна разрушить. Относительно детских переживаний, то непроработанное чувство может вылиться в агрессивное поведение подростка, нежелание общаться с родителями после достижения совершеннолетия и прочее.
- Направлена внутрь. Зачастую обиженный не может откровенно признать, на что обиделся. Поэтому эмоции остаются глубоко внутри, что делает человека еще более несчастным.
- Сопровождается ощущением непоправимости случившегося. Особенно характерно для впечатлительных детей: «Вовка меня обозвал при друзьях. Мир рухнул! Я больше не смогу с ними общаться».
- Характеризуется состоянием суженного сознания. В состоянии обиды человек не может объективно оценивать происходящее.
- Аффект. Может спровоцировать агрессивные действия. Немедленные или отсроченные.
В отдельных случаях сильная обида сопровождается потерей жизненной опоры вплоть до возникновения желания умереть. Пострадавший впадает в депрессию, переживает феномены утраты смысла жизни, интересов и желаний. Появляется апатия. Возникают суицидальные мысли и стремления.
Опасная для жизни ситуация возникает, когда обиду нанесли одинокому человеку с малым количеством социальных связей; обидевший - кто-то очень близкий и значимый, с ним были связаны какие-то сложные базовые ожидания, надежды на будущее; причина обиды затрагивает жизненно важные сферы или стороны личности.
Психосоматика возникновения чувства обиды
Считается, что обида относится к приобретенным чувствам. Грудной ребенок может радоваться, гневаться, огорчаться сразу после рождения, но обижаться он учится позже. Такую форму поведения он перенимает у родителей или других детей в возрасте 2-5 лет. Однако последние данные показывают, что дети могут ощущать это чувство и раньше. Психологи-практики, наблюдавшие за своими малышами с рождения, зафиксировали чувство обиды и у грудничков.
Психосоматика обиды очень широка. Это чувство может убить или спровоцировать серьезную болезнь вплоть до онкозаболевания или инфаркта.
Дело в том, что агрессивная составляющая обиды направлена чаще всего внутрь и изживается очень сложно. Агрессия имеет высокую интенсивность переживания. Это гормоны. Это излишек адреналина, который не находит выхода из тела и бурлит внутри человека, поражая слабые места.
Мужчины, к сожалению, не так сильны эмоционально, чем женщины. Им сложнее отреагировать на свою обиду. Они не могут ее выговорить в болтовне с подружками и страдают больше. Например, отец вложил всего себя в дочь, а она разочаровала его своим поведением. В итоге непоправимость случившегося провоцирует сердечный приступ или даже рак.
Женское здоровье также сильно зависит от душевного благополучия. При осмотре врач-гинеколог обязательно спрашивает о том, нет ли конфликтов с мужем. Это не праздное любопытство. Конфликты и обиды на любимого откладываются кистами, фибромами, мастопатией и прочими гинекологическими проблемами.
Психологи, изучающие связь женских огорчений с женским здоровьем, утверждают, что горечь от общения с близкими у дам локализуется в определенных местах:
- Грудь, матка, шейка матки - обиды на мужа . Поскольку это детородные органы, то именно они воспринимают на себя все негативные эмоции семейной жизни. Иногда результатом невысказанных переживаний, стрессов и проблем в семье может стать диагноз «Бесплодие невыявленной этиологии». То есть чувство обиды настолько сильно укрепилось в сознании девушки, что организм нашел для себя выход в том, чтобы запретить заводить потомство в этих отношениях. Помочь сможет только психолог.
- Левый яичник - обиды на мать . Возможно, причина здесь скрывается в тесной связи матери и дочери. Также можно сказать, что слева расположено и сердце. Поэтому чувство получает отклик именно в этом органе.
- Правый яичник - обиды на отца . Именно здесь таится чувство обиды на самого родного мужчину, который обязан защищать и поддерживать с пеленок.
На первый взгляд основной локус чувства направлен внутрь человека. Обида сопряжена с сильной эмоциональной болью, и нам кажется, что в этом ее главная суть. Но тщательный разбор показывает, что это не совсем так.
Основные составляющие структуры чувства - гнев и бессилие. Последнее возникает потому, что событие случилось, и изменить ничего уже нельзя. Гнев направлен на человека, обидевшего нас. Он связан с тем, что ожидания не оправдались. Например, мы дарим кому-то подарок, ждем, что человек обрадуется и будет им активно пользоваться. А в ответ равнодушие или даже отрицательная оценка.
Вот в этом месте как раз и возникает обида: бессилие что-либо изменить и злость. При этом часто высказать ее мы не имеем возможности, так как покажем свою слабость или переступим рамки приличия. Поэтому гнев не выходит наружу, а поворачивается внутрь и бурлит там малое или длительное время.
Основные разновидности чувства обиды
Следует отличать собственно обиду от ментальной. Именно ментальная обида способна разрушать отношения и жизнь человека год за годом, не давая ему никакого шанса на счастье. Ментальный характер чувства - это присоединение базового ощущения неблагополучия, полученного в раннем детстве, ко всем последующим отношениям. Человек будто рассматривает каждый свой конфликт или непонимание с другими через увеличительное стекло старых травм. Поэтому даже мелкое недоразумение воспринимается как смертельная обида, и отношения идут под откос.
Женская обида на мужчин
Женские обиды стоят особняком и порождают целый комплекс личных, семейных и детско-родительских проблем. Девочка, женщина - существо слабое и беззащитное. Во многих случаях она просто не может адекватно ответить обидчику, так как целиком зависит от него.
Опасность женской обиды заключается в ее способности отравлять все пространство вокруг на многие годы вперед. И найти концы, причины в таких случаях бывает чрезвычайно сложно.
Обида на мужа может быть следствием детской травмы. Отец не поддерживал, был равнодушным, критиковал, срывал зло. Ожидания девочки от фигуры отца, поддерживающей и защищающей, не оправдались. Возникла ментальная (базовая) обида. Это чувство вроде бы и не должно перекидываться на мужа, это ведь другой человек, но получается по-другому.
В любой напряженной ситуации к сиюминутному недовольству присоединяется базовая горечь, и обида на любимого вырастает до космических размеров. Женщине кажется, что супруг ее не любит, специально обижает, делает назло, не ценит, и она скандалит все больше и больше. В таких ситуациях мужчины чаще всего сбегают, но это не конец истории.
Приходит следующий муж, потом еще один, но все заканчивается по одному сценарию. В конце концов, несчастная делает вывод, что все мужики - козлы, и начинает игнорировать сильный пол. Некоторые приходят к данному выводу уже после первого раза и больше никогда не вступают в отношения.
Но особенно угрожающей ситуация становится, если у обиженной женщины рождается ребенок мужского пола. На поверхности она вроде бы любит его и глаза за него выцарапает, но внутренняя завуалированная обида на мужчину заставляет маму прессовать малыша чуть ли не с детства. Повод она всегда находит: недостаточно аккуратный, недостаточно внимательный, сделал шкоду, пришел не вовремя и т.д. В результате может получиться даже маньяк.
Мужская обида на женщин
Мальчики - очень уязвимы. Они хуже переносят конфликты, поскольку неспособны проявить эмоции, выразить их слезами или открыто поговорить. Ведь общество их с детства учит, что «Плачут только девочки», «Будь мужиком, а то распустил нюни».
Итогом такого становятся накопленные с годами негативные эмоции, которые находят отклик в проблемах с окружающими, недоверии к людям в целом. Например:
- Если виной всему мать . Обычно сложности возникают у мужчин с волевой и жесткой матерью. Она контролирует каждый шаг, от нее сложно добиться ласки, внимания. Обычно такие матери - карьеристки, которые родили «чтоб как все люди» и не принимают активного участия в жизни сына, ограничиваясь тумаками за плохие оценки и недостойное поведение. Или же, наоборот, те, которые считают, что «всю жизнь отдала ему». У таких матерей просто больше некуда направить эмоции, кроме как на ребенка. Это могут быть разведенные, брошенные или преданные дамы. Они постоянно контролируют, шантажируют даже уже взрослых сыновей. Обычно таким детям крайне сложно построить свою судьбу, поскольку они не хотят огорчать или обидеть мать. А та, в свою очередь, не видит подходящей пары для своего ненаглядного сыночка. В итоге взрослый мужчина остается обиженным на всю жизнь и может даже умереть в одиночестве, так и не найдя женщину, которая способна угодить его матери.
- Если виной всему первая любовь, жена . Обида от первых отношений, предательства способна найти отражение в любых последующих. Как и в случае с женщинами, мужчины начинают искать подвох в новых связях, не доверяют партнеру и ждут, когда им нанесут «удар в спину». Обычно если такой человек и женится, то становится страшным ревнивцем, изводя свою супругу подозрениями, хоть и совершенно беспочвенными.
- Если виной всему дочь или сын . Как уже говорилось выше, даже обиды на нереализованные мечты в отношении своего ребенка могут довести обиженного до онкологии. Чаще всего этому состоянию подвержены эмоциональные мужчины, которые много времени уделяли своим детям и не ожидали, что те могут стать другими, чем были в их мечтах.
Позитивные и негативные проявления чувства обиды
Чувство обиды входит в структуру нашей эмоциональности и не может быть плохим или хорошим по определению. Оно просто существует как нормальная реакция психики на неприятные воздействия. А вот обидчивость как черту характера психологи не приветствуют и всячески рекомендуют от нее избавляться.
Человек, который все время обижается, трагически молчит (мужчина), капризно дует губки (женщина), демонстрируют не свои подлинные эмоции. Обидчивость используется ими для манипулирования окружающими. При помощи демонстрации своей обиды и недовольства они пытаются управлять близкими.
Механизм разрушительного действия обидчивости ярче всего видно на матерях пожилых холостяков. Каждый раз, когда сыновья пытаются устроить свою личную жизнь, такие мамочки впадают в прострацию. Нет, они не устраивают скандалов, но их вид выражает всю скорбь мира, и сыновья сдаются.
Обидчивость упрощает жизнь своему обладателю, но портит здоровье окружающим. Намного легче играть на чувстве вины близких тебе людей, чем пытаться с ними договориться. Тактика подобного манипулирования имеет огромные возможности для управления, но вот о душевной близости, уважении, взаимопонимании, контакте в семье говорить не приходится. Обидчивых людей боятся и опасаются. С ними общаются через силу, скорее из чувства долга, а не из любви.
На самом деле обиды приносят огромную пользу, которая выражается в следующем:
- Показывают наши слабые места. Никогда нельзя отпускать это чувство от себя, не разобравшись, о чем оно сигнализирует. Например, веселая беседа партнера с подругой вызвала сильную обиду и дикую ревность. Покопавшись в себе, можно обнаружить, что негативная реакция тянется корнями в детство, где родители предпочитали тебя брату или сестре. Нужно работать над старой детской травмой, и тогда обычная дружеская беседа не будет вызывать таких болезненных переживаний.
- В случае окончания отношений польза обиды в анестезирующих свойствах. Разрыв сопровождается целым ворохом неприятных вещей. Тоска по другому человеку, недостаток общения с ним - такое перенести чрезвычайно сложно. Но гнев и жалость к себе помогают как бы отстраниться от того, кто длительное время был важной частью жизни. Появляются силы перевернуть страницу и идти дальше.
- Обида помогает освобождаться от негативных эмоций. Она поднимает с души весь эмоциональный шлак и выносит его наружу. Кроме того, время от времени выяснять отношения даже полезно. Как отмечалось выше, «малые чаши» лучше, чем годами накапливаемое недовольство.
Как избавиться от чувства обиды
Разобраться, как преодолеть негативное чувство, совсем непросто. Психологи-практики предлагают многочисленные рекомендации, но они или не работают в состоянии эмоционального всплеска, или тяжелы для использования неспециалистами. Однако долго жить в состоянии сильного душевного надрыва нельзя. Поэтому надо выбирать из множества советов тот, который более-менее подходит, и использовать его.
Способы, как избавиться от обиды:
- Не копите в себе . В одной легенде мудрец советует использовать для недоразумений с людьми «маленькую чашу». То есть не накапливать свое недовольство до нестерпимых размеров, когда дело заканчивается всплеском эмоций, скандалом или разрывом отношений, а выяснять все моменты, которые отнесены в разряд несправедливых, сразу.
- Отпустите ситуацию, примите все, как есть . Обиды - всегда результат наших неоправданных ожиданий. Они порождаются мечтами, желаниями и нашими представлениями о другом. Человек не виноват, что мы придумали ему черты характера, которых у него нет. Тем более, он не виноват, что не обладает телепатией и не угадывает наши желания. Осознание данного факта помогает снизить градус нашего недовольства и окрашивает проблему совсем в другом ключе.
- Обязательно выговориться . Негативные эмоции уходят через слова. Обратитесь к друзьям, подругам, психологу, священнику, позвоните на телефон доверия. Главное - не носите негатив в себе.
- Проработка ситуации с партнером . Наберитесь смелости и разорвите молчанку. Объясните обидчику свои чувства и предъявите претензии. Скорее всего, он будет удивлен и раздосадован. Даже если вас обидели специально, в этом вряд ли сознаются. Чаще всего люди чувствуют себя крайне неудобно и извиняются.
- Простите и отпустите . Если вы видите, что кто-то целенаправленно постоянно обижает вас, задумайтесь, а так ли вы нуждаетесь в этом человеке? Любящие люди бережно относятся к партнерам. Они могут уязвить ненамеренно. Но, если ситуация повторяется длительное время, возможно, вы имеете дело с энергетическим вампиром. Такие типы личностей питаются чужой болью. Переделать их нельзя. Единственный выход - уйти.
- Самоанализ . Попробуйте понять, обиду вам причинил именно этот человек, или ваша сильная реакция кроется в прошлых неприятностях. Возможно, виновато переутомление, нервное перенапряжение или старые травмы. Тогда вам нужно извиняться, а не кому-то перед вами.
- Помощь извне . Если самостоятельно справиться с болезненными переживаниями не получается, как отпустить обиду, подскажет психолог. Специалист стоит недешево, но наше самочувствие, любовь, отношения - бесценны. Тем более, что ответной реакцией организма на чувство может стать не только временное расстройство, а сломанная жизнь и потерянное здоровье.
Таким образом, обида - это сложное психо-эмоциональное состояние, с которым сталкиваются все люди без исключения. Важно избавляться от нее своевременно и не носить в себе годами. Это вредно для нашего душевного и физического здоровья.
